Me pasó esto

12 Feb

Esto es algo que quisiera jamás haber tenido que escribir pero es parte de mi historia y siento que contarla, además de ayudarme a cerrar, sanar y a entender el por qué de muchas decisiones y acciones que tomé, puede ayudar a más personas que se encuentren en una situación similar y no vean o no sepan cómo salir.

Me llamo Felicia Morales, tengo 34 años, soy ingeniera en sonido, músico, peluquera y en el año 2012 comencé una relación amorosa con X, productor musical e ingeniero en sonido. Estuvimos juntos más de 5 años. Nosotros habíamos sido amigos durante 4 años, hablábamos casi todos los días por chat y yo sentía mucha confianza con él. Conversábamos sobre cosas cotidianas y también nuestros problemas de pareja ya que ambos estábamos pololeando con otras personas en ese tiempo. Sentí tanta confianza con él que le mostré unas maquetas que grabé con mi cello en casa, las había grabado 2 ó 3 años antes y las escondí por vergüenza. Él me dijo que podíamos hacer un EP con eso y así nació FeliciaEP. Grabamos en su estudio y en las sesiones de grabación sentí cierta intención de acercamiento de su parte. Días después, para mi cumpleaños número 29 y por whatsapp, él se me declaró. Yo tuve muchas dudas sobre qué hacer, habíamos sido amigos muchos años, sabía de algunas situaciones complicadas que había tenido con sus novias anteriores y era sabido por todos que tenía muy mal genio, pero en ese tiempo yo estaba soltera y el mostró TANTO interés en mí, que dejé que todo fluyera. Fue todo extremadamente intenso, él venía a mi casa en la madrugada a tocar el timbre y a decirme muchas cosas románticas, prometerme el cielo y la tierra, me contó cosas que “jamás había contado a sus ex novias ya que conmigo no quería tener secretos y quería partir todo limpio”. Esas cosas eran bien íntimas de él, sobre todo cosas sexuales que habría preferido no saber pero en el fondo él quería hacerme su cómplice y que sintiera que estaba realmente comprometido con nuestra nueva relación. Nunca antes alguien había estado tan decidido a estar conmigo ni me había hecho sentir así, por lo que cedí en todo.

El primer mes de relación fue ultra intenso pero puso problemas para que atendiera a 2 chicos que eran clientes de mi peluquería, diciendo que le daba celos que yo estuviera sola con ellos compartiendo algo tan íntimo (¿un corte de pelo?) y que por favor no los atendiera. Yo no hice caso, se enteró y se enfureció, me trató pésimo, no quiso hablar conmigo durante horas, terminó conmigo, me dijo que nunca más iba a poder confiar en mí, que yo era lo peor y sólo después que yo le pidiera disculpas mucho rato, llorando, me perdonó y seguimos nuestra relación.

Pasados unos meses desde el inicio de nuestra relación, cuando él se molestaba, empezaba a tirar cosas sobre la cama, generalmente los controles remotos o el celular y pegaba golpes encima y yo, como no estaba acostumbrada a ese tipo de reacciones, lo único que atinaba a hacer era tomar todas mis cosas, fuera la hora que fuera, 1 AM o 3 AM, e irme de su casa. Si no habían taxis volvía caminando a mi casa pero prefería irme. Las peleas se armaban por cualquier cosa y agarraban vuelo. Cuando esto pasaba en mi casa, él hacía lo mismo y se iba dando un gran portazo sin importar la hora.

En ese tiempo yo era parte de las bandas de Fakuta y Gepe. Salieron viajes a los que él, de sorpresa y muy romántico, llegó. Nuestro primer viaje fue a Buenos Aires, nos quedamos en el hotel Savoy (por la canción de Virus) y luego me acompañó a Brasil con Gepe. Se me hacía complicado porque yo iba a trabajar y él quería estar siempre conmigo. Una de las últimas veces que pudo viajar conmigo fue a México a un festival Vive Latino. Arrendamos una pieza en el mismo hotel del festival y cuando supo que era difícil conseguir entradas para poder ir a los shows, hizo una pataleta de niño sobre la cama. Yo me acerqué a decirle que estábamos en México y que no conocía a mucha gente pero iba a hacer lo posible por conseguir una entrada y al acercarme a hacerle cariño, tiró un golpe con el puño, un combo directo hacia atrás que llegó directo a mi nariz mientras dijo “SALE HUEONA”. Yo no podía creer lo que había pasado, lloré como nunca antes, fui al baño, salió sangre de mi encía, él en ningún momento se movió de la cama para ver si estaba bien, seguía enojado, amurrado. No sabía el número de habitación del resto de la banda para ir ahí y refugiarme. Luego de un rato empecé a sentir culpa (sí, culpa yo) porque él había ido hasta México a verme y yo estaba pensando en contar de este golpe y dejarlo, ¿cómo podía hacerle eso?. Así que callé, me quedé en la habitación. Él se durmió en la cama y yo sentada en una silla y al día siguiente hicimos como si nada hubiera pasado. Nunca se disculpó. No me quedó ninguna marca porque se me hinchó la boca/nariz por dentro, sólo me dolía pero me veía igual que siempre. Nadie notó nada. Terminado el festival fuimos unos días a Cancún. Él ahí se portó increíble conmigo.

Llegó el momento en que no pudo seguir viajando más conmigo y comenzó a controlarme muchísimo por whatsapp mientras estaba de gira: “dónde estás, a qué hora prueban sonido, qué ropa te vas a poner, con quién hablaste, quien te joteó, adónde vas a ir, a qué hora vuelves, mándame una foto”, etc. Si yo no volvía al hotel a la hora que había dicho, él se molestaba y me hacía sentir como una suelta por querer salir con la banda a tomar una cerveza al bar. Pasé muchas de esas giras llorando encerrada en la habitación. Me decía “esa banda donde estás tocando es pésima, esos hueones no son tus amigos, para qué te vas de viaje con ellos, tu no estás para ser acompañante de nadie, deberías tocar sola, ser tú la protagonista, no te pescan, no les caes bien”. Luego cuando volvía, me hacía sentir culpable por dejar mi casa y mis gatos solos y en especial por dejarlo solo a él: “estoy pololeando solo, esto no tiene sentido” hasta que llegó el momento del ultimátum: o sigues tocando con Gepe o sigues pololeando conmigo. Lo dijo textual. Yo, con todo el caos mental, desesperación y angustia, lo elegí a él. Frente a la banda inventé que me molestaban otras cosas y que no podía seguir tocando con ellos por eso, pero no era así, la verdad era que ya no podía con la angustia que me hacía sentir en los viajes. En mi mente lavada la única forma de sacarme esa angustia y dejar de sufrir era dejar la banda y no dejarlo a él. Él, orgulloso, contó a varios amigos que yo lo había elegido a él en vez de a mi trabajo.

Tuve algunos momentos de lucidez y le comenté a mi amiga F sobre los escándalos que X me hacía en las giras y también de ese ultimátum. Ella se impactó pero no opinó nada. Pensó que habíamos decidido eso en conjunto porque queríamos viajar y estar más tiempo juntos, nos veía muy enamorados y jamás pensó en el nivel de angustia que yo estaba sintiendo

Tomar esa decisión ha sido de lo más difícil de mi vida, yo quería seguir tocando, no quería dejar la banda, era lo que más me gustaba hacer. Me dolió tanto que me enfermé físicamente. Somaticé todo. Ahí fue cuando nos fuimos de viaje a Río de Janeiro. El patrón era el mismo siempre: una situación horrenda, traumática, casi insoportable para mí y luego un viaje “feliz”.

Él postuló un fondo de la música para mi primer disco largo, fondo que gané. No guardo buenos recuerdos ni de la composición, ni de la grabación de ese disco ya que todo siempre fue bajo mucha presión, trabajábamos en ritmos distintos y nos acomodaban horarios distintos, habían muchas discusiones y para evitar más peleas, le delegué todas las decisiones: la mezcla, masterización del disco, todo. Él me hizo sentir que, pese a que eran mis composiciones, los arreglos que él sugería arreglaban 1000% mis temas, y que sin esos arreglos mis temas no eran nada, por lo que sentí que ese disco era suyo más que mío.

Tocamos muchas veces con banda y varias veces los dos juntos, solos. Tocamos en Chile y México. Él se encargaba de todo lo técnico y a veces, cuando estaba sobrepasada por el trabajo, ensayos y otros, me ayudaba a responder mis entrevistas. Yo apreciaba eso porque me quitaba mucho peso de encima, cumplía un rol como de asistente, pero por cualquier cosa que yo no hiciera o me equivocara, me lo sacaba todo en cara, esa era su especialidad. Siempre que hacía algo, lo ponía en evidencia, uno quedaba sin poder decir nada y eso lo hacía con sus amigos también, no sólo conmigo.

Una vez, el año 2015, ya no recuerdo por qué, discutimos muy feo y yo quise irme de su casa como lo hacía siempre. Él bloqueó la salida de su pieza, había bebido mucho y comenzó a decirme cosas muy hirientes. Hubo zamarreo, yo quería irme y él no me dejaba, me sujetaba los brazos muy fuerte, manoteé como pude hasta que todo se detuvo con un gran golpe de él en mi mentón. Segundo combo. Esta vez estaba su compañero de departamento en la pieza del lado. Años después me confesó que escuchó todo y no dijo nada. “Nadie sabe cómo actuar en esas situaciones”. Volví a casa muy deprimida y desesperada, pensando que de verdad ahora sí era el fin, saqué una foto de mi cara y la envié a dos amigas para que me ayudaran a hacer algo, que alguien me dijera algo, pero al poco rato me arrepentí e inventé que había sido todo mi culpa y que ya nos habíamos disculpado, que era un hecho aislado y seguí con él. Esa foto existe, la tengo pero me da mucha pena verla y no voy a publicarla aquí. Amigos cercanos sí la han visto.

Los años que siguieron fueron de dejar la música, trabajar mucho en la peluquería para juntar dinero y viajar juntos. Discutíamos mucho, incluso ya como chiste, siempre, por cualquier cosa y frente a cualquiera. Se transformó en nuestra forma de comunicarnos normalmente. Viajamos mucho. Fuimos a Europa, Estados Unidos, Asia, muchísimas ciudades hermosas y esos eran los momentos más tranquilos de nuestra relación. Era bastante paciente con mis vitrineos y paseos pero no recuerdo momentos de verdadero cariño o amor, complicidad, de compartir juntos de la mano alguna experiencia, un paisaje juntos y felices. Sólo hay emociones mías, momentos muy puntuales personales que me llegaron de una forma especial y que guardo en alguna parte de mi corazón. Recuerdo estar llorando mientras aterrizábamos en Japón porque él se había enojado por algo. Recuerdo haber llorado en Harajuku, lugar al que soñaba ir desde adolescente pero ese día, él estaba mal genio y no quería tomarse fotos conmigo en los purikura ni esperar a que yo me tomara fotos. Odiaba que le sacara fotos. Odiaba salir en cualquier foto siempre y todos nuestros amigos lo sabían. Me hacía borrar su cara siempre con emojis, recortarlo o cualquier cosa para no aparecer. Al llegar de vuelta de esos viajes, nos juntábamos con amigos para comentar las experiencias y él siempre hablaba en singular: “fui a esta ciudad, tomé este tren, comí en este restaurante, vi a esta banda en primera fila”. Nunca hubo un plural, era como si yo no hubiera estado nunca a su lado en los viajes, como si hubiera viajado solo. Se lo hacía notar pero decía “ay, que le pones color”. Eso me daba mucha pena.

Claro que hubo momentos lindos, sino no habría seguido con él. Siempre después de situaciones fuertes venía una compensación en que sentía que estaba todo bien, que yo estaba exagerando, en realidad no discutíamos tanto y que de verdad sí nos queríamos. Hizo que me enganchara de él de una forma que nunca nadie antes lo había hecho, desconociendo yo en ese momento que él estaba relegándome a un lugar muy secundario de mi propia vida. Disfrutábamos mucho de ver series juntos y en general nuestros panoramas eran simples y tranquilos como armar rompecabezas, pasar tiempo en casa con los gatos y comer algo rico. Los primeros años, me hacía regalos grandes y muy pensados en mí (equipos de sonido con parlantes, discos, joyas caras) pero cada año iba siendo más descariñado para esas fechas importantes. Poniendo las cosas en la balanza, el porcentaje de angustia, llantos y pena era muy superior al de felicidad.

Con los años se fue poniendo cada vez más exigente conmigo. Me ponía horarios exactos de llegada a su casa. Si llegaba 5 minutos tarde, ya estaba con la cara larga y enojado. ¿Cómo no podía ser puntual? Hacia el final de nuestra relación no me dejaba ver el celular ni el computador si estaba con él, se molestaba si no tenía su cena hecha, pese a que yo a veces terminaba de trabajar a las 22:00 estando todo el día de pie. Le empezó a molestar mucho que viera más de una vez a la semana a mi mamá, entre otras cosas. Me sentía angustiada a diario pero intentaba cumplir con todos sus requerimientos por miedo a que se enojara. Engordé muchísimo. A veces intentaba hacer dieta y le pedía que me ayudara y no cenara en mi casa pero el traía su comida para comer frente a mi, pese a que le decía que por favor no lo hiciera.

El último año nos distanciamos mucho. Nos veíamos muy poco por incompatibilidad de horarios de trabajo pero siempre me escribía por chat al menos 2 veces al día, me enviaba corazones y me llamaba siempre a las 2-3 PM. Yo lo tomaba como un signo de preocupación y de que estaba pensando en mí, siempre. Empezó a tener amigos muy jóvenes de bandas nuevas que grababa en su estudio pero eran tan jóvenes que sentí que yo no tenía nada en común con ellos como para que pudieran ser amigos míos también.

Los últimos meses no tengo claro qué pasó pero me empezó a molestar mucho todo lo que hacía. No dejé que se me acercara ni quise acercarme a él más, me empezó a causar muchísimo rechazo y no entendía por qué. Perdí la paciencia con todo y fui muy pesada. Eso duró hasta que un día 8 de noviembre del 2017, entró a mi casa en la noche y desde la escalera me gritó “quiero terminar”. Yo de verdad no me lo esperaba. Me desesperé, me gritó mucho, me dijo cosas muy hirientes “no siento nada por ti, nuestra relación no es nada, no tenemos ni siquiera amigos en común, una relación no es sólo ver series”. Con 9 años de conocernos me parecía que teníamos todo en común. Estábamos haciendo un proyecto grande en conjunto. Estábamos esperando el resultado de un Fondart para hacer mi segundo disco juntos (que gané y del cual claramente saqué de mi equipo de trabajo). Reconozco que ese día lo garabateé mucho, lo eché de la casa y esa fue la última vez que lo vi, abajo en mi escalera, muy afligido, en la oscuridad. Nunca voy a olvidar esa cara.

Al día siguiente me envió un correo explicando todo. Dijo estar pasando por la crisis de los 40, que siempre había estado pololeando y que ahora sentía que tenía que estar solo, ver si quería ir a vivir afuera y que esto no podía hacerlo acompañado. Yo sentí que era un correo sincero y respondí en la mejor de las ondas, deseándole lo mejor en su búsqueda. Por mi comportamiento con él en el último tiempo me di cuenta que ya no estaba enamorada de él, sentía muy en el fondo que yo merecía algo mejor y la angustia extrema diaria me estaba enfermando, de hecho se me caía mucho el pelo. Él llamó a una de mis amigas para victimizarse e intentar ponerla de su lado. Le contó su versión de los hechos y entremedio le dijo que yo soy quien soy ahora gracias a él, que antes de estar con él yo era sólo una simple mesera y que gracias a él ahora tenía discos y una peluquería propia. Le dijo que fue un 7 conmigo, el mejor pololo del mundo y que lo dio todo por mi en estos 5 años. Siempre negó cualquier tipo de violencia, a varias personas.

Al par de días fui a buscar todas mis cosas a su casa. En un acto de amor extremo, le había prestado todos mis instrumentos, incluyendo un teclado Rhodes que me regaló mi papá. Cuando llegué a buscar mis cosas, todas tenían mucha tierra encima, estaba todo muy sucio. Me molestó el descuido con mis cosas. Al regresar a casa, limpiar todo y poner mis instrumentos en sus nuevas ubicaciones me sentí en paz y tranquila. Tenía todo de vuelta y mi refugio estaba completo.

Jamás pensé en volver con él. Nunca le envié algún mensaje, lo bloqueé de todo lo que pude, bloqueé incluso a personas que asociaba con él y para mí siempre ese fue el fin de la relación, sin vuelta atrás. No lo contacté nunca de ninguna forma.

Unos días después empecé a sentirme mal, muy mal y no entendí por qué. Me sentí tan mal que fue necesario buscar ayuda. Pedí hora donde mi psicólogo de antes y fue ahí donde poco a poco empecé a ver toda la violencia que había estado viviendo durante esos 5 años. Yo seguía justificando los golpes, culpándome a mí por esos episodios pero con mi psicólogo dejé de sentirme merecedora de tanta violencia. Empecé a darme cuenta de la cantidad de cosas que normalicé, el trato diario que me daba frente a otros (una vez que terminamos, algunos amigos me comentaron que siempre les extrañó que me tratara de forma tan despectiva), muchas situaciones que me dolieron bastante en su momento y omití para poder seguir en la relación. Me sentí tan mal de ver esto tantos años tarde, que salió una invitación inesperada en el momento preciso y fui a pasar el año nuevo a México con varios amigos. Fue la mejor decisión que pude tomar, volví renovada y en otra onda hasta que me enteré que en realidad X estuvo a lo más 1/2 hora solo y ya tenía una nueva novia, 15 años menor que él. Fue un golpe bajo pero era bastante esperable según su “crisis de los 40”. X es de esas personas que no pueden estar nunca solos porque se aburren. Esto ya no era asunto mío, lo sé.

X dejó de saludar a todos los amigos que teníamos en común. Los ignoró de un día para otro y nadie supo por qué, ya que no dio pie a poder conversar algo con ellos.

Conversando con mi círculo cercano de amigos, sentí que lo mejor era de a poco ir contando mi historia de violencia a gente cercana y lentamente el círculo se fue abriendo, la gente me fue contando cosas de él que jamás pensé, hasta que un día apareció D, quien me escribió muy insistente y dijo que necesitaba venir a mi casa a hablar conmigo.

D vino al par de días y me contó que durante nuestros 5 años de pololeo, ella y X tuvieron una especie de relación por chat, donde el tono de las conversaciones siempre era sexual y calentón. Él le había pedido fotos desnuda varias veces y ella era algo así como su confidente. Él le contó que hablaba con otras niñas por chat y que se las joteaba. También le contó que le gustaban varias amigas mías y fantaseaba con ellas. Supe muchas cosas nuevas de X ese día, de su comportamiento con ex parejas, más historias violentas y además que él llevaba una vida paralela online, cosa que jamás sospeché y que me impactó y decepcionó mucho saber.

Comenté lo de las cyber-relaciones con mis amigas cercanas y de a poco les empezaron a aparecer recuerdos:

  • “recuerdo la vez que X me preguntó sobre mi vida sexual con mi pololo, sobre la frecuencia sexual que teníamos”. Otra amiga recordó lo mismo.
  • “recuerdo una vez que X me preguntó sobre el tamaño de los penes de los hombres con los que había tenido sexo”.
  • “recuerdo que 3 veces X me mandó fotos de penes, seguidos por links de videos porno porque yo estaba soltera”.

Todo siempre en la onda “chiste”, pero hicieron sentir muy incómodas a todas.

Recordé una situación puntual con una músico muy bacán que de un momento a otro despidió a X de su banda por correo y él vino muy afectado a contarme esto. “La odiamos” le dije sin dudar, la bloqueé de todo y nunca más la saludamos ya que jamás cuestioné su versión. Hace unos días recordé esa situación y quise llamarla para disculparme por mi actuar en esos años y saber qué había pasado: X se le insinuó varias veces, le mandó gifs y links de videos porno por chat, haciéndola sentir muy incómoda. Ella tenía un novio en ese tiempo y jamás le dio alguna señal o confianza para que hiciera eso.

Supe que en el año 2015, durante una junta con una amiga suya que estaba en una situación muy complicada y en medio de una gran borrachera de ambos, me fue infiel de hecho. No sólo hizo cosas por internet sino también en persona.

Ella me contó que tenía una fijación con los senos de las mujeres, que le comentaba que “sus tetas eran ricas” y le hacía comentarios sobre las pechugas de otras niñas, todas músicas de la escena.

Tres niñas lesbianas me contaron que X les hablaba mucho en persona y por chat, pidiendo que hicieran tríos con sus parejas, que él se excitaba mucho con la idea de las lesbianas y una de ellas me contó que le pedía detalles de cuando intimaba con su novia, situación que la hacía sentir pésimo. No fueron un par de veces que hizo estas propuestas y preguntas sino muchas veces.

Esa fue la gota que rebalsó el vaso.

Hizo esto con gente cercana a mi círculo, gente que en cualquier momento podía contarme algo pero que por alguna razón nadie hizo. Lamento tanto que nadie se haya atrevido a decirme algo. “Estabas demasiado cegada”, me dijeron. Me da impotencia que ahora se hayan reivindicado los derechos de las mujeres, se nos de tribuna para contar cosas como esta y que en esos años ninguna de estas mujeres haya tenido el valor y la solidaridad de contarme lo que pasaba frente a mi nariz, lo que pudo haberme ahorrado 1, 2, 3 años de dolor.

El rumor empezó a correr y al parecer X se vio acorralado e hizo que su mamá llamara a mi mamá, hecho bastante curioso considerando que X tiene casi 40 años y su mamá tuvo que interceder por él. Se enteró de muchas cosas que no sabía de su hijo. Esto ya ha pasado dos veces, X pide que su mamá llame a mi mamá y quiere que nos juntemos en persona. Yo no quiero verlo nunca más en mi vida, si es posible.

Le escribí un correo, me costó mucho hacerlo. Hice una lista de casi toda la información que recibí (lamentablemente no actualizada porque a cada rato me llega más información y peor) y plasmé ahí todo lo que sentía. Le dije que seguiría contando mi historia. Se lo envié con mucho dolor. No sé si lo leyó ya que como era de esperar, no recibí respuesta alguna.

Eso ha sido lo más duro de todo: darme cuenta que estuve 5 años con alguien que no conocí, que estuve enamorada hasta las patas de alguien que no existía. Él es un farsante, estuve tan engañada que hasta meses después de terminar incluso ponía las manos al fuego por él y en realidad X había jugado conmigo todo el tiempo que pololeamos, me engañó con su amiga y quizás cuantas otras chicas más. Estuvo hablando cosas sexuales con muchas mujeres por chat durante toda nuestra relación, refugiado tras la pantalla de un computador que más encima yo le regalé con todo el amor del mundo. Tal vez esto sea algo común entre la gente más joven o en relaciones abiertas pero no eran los términos en los que partimos nuestro pololeo, por lo que lo siento como una gran traición. Conmigo siempre fue normal, nunca noté nada raro. Yo confiaba 100% en él, jamás revisé su correo ni su celular, jamás supe sus claves ni él las mías, no soy así en mis relaciones y nadie debería ser así en realidad. No hay manera de explicar la decepción, dolor y tristeza que sentí.

Pasó lo esperado, al verse el amenazado, X inventó una historia completamente opuesta a la mía, dejándome como una loca despechada histérica, justificando todo su actuar. Incluyó detalles muy sin importancia pero contó todo, todo al revés y con eso hizo sentir muy comprometido a su nuevo y joven círculo de amigos y a su mamá, quienes le creen todo 100% como era de esperar y lo apoyan porque están cegados, igual que yo al inicio.

Escribo esto porque es mi verdad, viví 5 años de violencia psicológica grave, dos veces golpes fuertes en la cara y esta persona está tranquila en su casa con su historia inventada, trabaja aún con bandas que se abanderan por el feminismo y sigue hablando con quizás cuántas mujeres por internet, engañando a todos, haciéndose la víctima y el encantador. Siento que esto no debiera seguir pasando. Las personas así no cambian. A veces una puede pensar “esto no me lo va a hacer a mi” o “yo voy a hacer que cambie” y no, eso no pasa NUNCA, menos en alguien adulto como él. Ya tiene antecedentes anteriores y lo más probable es que siga haciendo lo mismo con todas las mujeres que elija.

Esta no es la primera ruptura amorosa que tengo. Este no es el primer pololo que tengo. Me duele contar esta historia. Esto no es un chisme ni caza de brujas, es algo serio y puse una denuncia (RUC: 1800150000-3). Me duele haber sido tan ciega y tonta. No sé quién inventaría algo así por despecho sin ser cierto. Aquí hay testimonios de muchas mujeres distintas que la verdad no sé si en algún momento darán la cara o no, pero yo ya no puedo callar. Esto es MUY doloroso. Los que me conocen, en persona o por mis videos, sabrán que lo que escribo aquí es cierto.

Muchos se preguntarán por qué no lo dejé al primer golpe, incluso al primer intento de controlar mi vida en todo sentido, pero la gente que no ha vivido una relación violenta no sabe lo que es, cómo desde el primer día te enganchan y te quedas atrapada, sientes que una persona te mira como nunca nadie lo hizo antes, te ponen en un altar con un amor tan intenso, incomparable y que con el tiempo, lentamente cambia sin que te des cuenta. No saben la dependencia que se crea, el nivel de baja autoestima que queda en que piensas que no puedes hacer nada sin el otro, que no eres capaz de valerte por ti misma sola, entre miles de otras cosas. Con decir que pensé en rechazar el Fondart que gané porque sentí que DE VERDAD no podía hacer mi disco sola, sin él. Es algo muy complejo de explicar y no es el punto de este relato.

No tengo la menor duda de que X seguirá haciendo lo mismo, repite los mismos patrones. Ya lo está haciendo de nuevo. Ya engañó a su nuevo entorno y debe estar buscando nuevas niñas para hablarles de sexo y sacarles información privada y pedirles fotos.
Sólo espero que las siguientes chicas sean más astutas que yo y al primer signo extraño que vean o sientan, corran. Sino sufrirán lo que yo estoy sufriendo y lo que con certeza sé que sufrieron todas sus ex parejas.

Para mi esto ha sido una dolorosa lección pero de tanta suciedad, saqué algo en limpio: a partir de ahora enfrento mi vida de forma positiva, con la certeza de que esto nunca volveré a permitirlo ni a vivirlo.

137 Responses to “Me pasó esto”

  1. Karinna February 12, 2018 at 2:37 pm #

    es terrible la violencia y es terrible sentirse culpable a causa de esta, lo viví durante años, viviendo en un país ajeno y sin un círculo de contención me costó entender que no era mi culpa, pero como dices al final, uno aprende a no permitirlo nuevamente, a ser respetuoso con uno mismo, lamentable tener que llegar a esos extremos para darse cuenta pero peor que personas se sientan con el derecho a tratar a otros asi. Espero que cada vez más mujeres se atrevan a salir de este círculo violento antes que sea tarde, y que alguna vez esto deje de ocurrir. Es impresionante darse cuenta la cantidad de mujeres que hemos sido víctimas de este tipo de violencia y como se minimiza en la sociedad. Fuerza y éxito!

    • Ana María García May 2, 2018 at 1:21 pm #

      Es muy cierto lo que dices Karinna y que bueno tener la valentía de salir de una situación como esta. Porque es muy difícil y lo que viene después es aún más difícil porque uno cree estar bien pero las secuelas psicológicas son tremendas. No es llegar y decir: Que bien, al fin acabó..!!!, ojalá fuera tan fácil pero no lo es y por lo mismo es muy importante hacernos cargo de una forma responsable. Pedir ayuda. Ir a terapia porque es necesario. No es llegar y dar vuelta la página…eso no resulta. Tampoco barrer nuestra pena debajo de una alfombra. Tampoco resulta. Todos estos cobardes se esconden detrás de sus familiares, y amigos que cometen un acto de complicidad horrible. Al menos leer estos testimonios me hace sentir que no estamos solas y que por lo mismo denunciemos a estos cobardes, psicóticos y enfermos.

  2. Andrea Larraguibel Torres February 12, 2018 at 2:38 pm #

    Debe ser difícil todo esto, mas el volver a escribirlo. Pero Feli, de todo corazón te felicito mucho porque decidiste priorizarte a ti y tu carrera, y dejar atras a ese ahueonao que te hizo mucho daño. No vale la pena que se te vaya la vida en alguien que no se lo merece.

    Sigue adelante, mucha fuerza y ánimo

    Cariños
    Larra

    (Una clienta que pasó un par de veces por salón Felicia)

  3. Karina February 12, 2018 at 2:43 pm #

    Feli, que valiente. Estoy muy orgullosa de ti, de que te dieras cuenta de todo y que encontraste en tu familia y amigos el refugio que necesitas para continuar. No es fácil salir de ese círculo de violencia, lo se, lo viví, pero se puede, sigue en con todo, tu música, tu peluqueria, tus amigas, tu familia, tus viajes y sobre todo con la terapia, la mejor sensación es poder abrir los ojos y descubrir un mundo donde se puede ser feliz y plena, sin angustias, sin malos tratos, sin remordimientos ni culpa. Durante 8 años trabaje en una organización ligada a esta temática de violencia y sé exactamente de lo que hablas, de lo que sientes. No puedo estar más feliz y orgullosa por ti. Un abrazo Feli.

  4. Fran Fernández February 12, 2018 at 2:46 pm #

    Que rabia y pena, estos tipos son expertos en manipular las situaciones y hacerte sentir culpable de todo, y cuando te de das cuenta estás en el fondo de todo.
    Estoy orgullosa de lo que hiciste, de atreverte y salir. Te sigo hace años y no tengo duda en que eres una mujer maravillosa, con mil ideas y capaz de todo.
    Gracias por compartir esto, es algo muy íntimo pero ayudará a un montón de chicas que están ciegas por un cobarde manipulador, no sientas miedo, empoderate y siéntete libre ♥️🍹👐 te quiero mucho Feli 💃⭐

  5. María José February 12, 2018 at 2:48 pm #

    Feli, te admiro un montón por tu fortaleza al haber sobrevivido este nivel de violencia. Sé que es difícil, pero no te culpes, no fuiste tonta, no fuiste ciega! Así operan los círculos de violencia… te recomiendo que busques grupos feministas (hay caleta en Facebook), donde no está necesario que escribas si no quieres, pero con leer la experiencia y consejos de las demás, puedes seguir entendiendo cómo funciona el lavado de cabeza que te hicieron. De verdad te mando mucho fuaaaaa, sé que tienes amigas bacanes, pero si quieres unos ojos / oídos anónimos y sin juicios, cuenta con los míos.

    Un abrazo grande. Dale con la terapia y sácate todo el dolor del corazón para llenarlo de amor y cosas choriflai

  6. Gloria February 12, 2018 at 2:51 pm #

    Felicia, eres una fortaleza de mujer. Tú historia está siendo tan “normal” que ya es hora que hacerlas públicas y volcar todo ese dolor en visibilizar lo astutos que pueden ser algunos X en manejar las vidas de otros y generar enormes culpas. Te envío todo mi cariño, admiro tu gran talento, eres una seca! Recuérdalo todos los días, porque hay muchos que te queremos y confiamos en ti.

  7. itsmebapi February 12, 2018 at 2:56 pm #

    Feli, lamento mucho enterarme que todos estos años sufrías en silencio, sin poder pedir ayuda. Nunca he estado enamorada, pero sé que por amor uno hace cosas locas, como callar la tristeza y mostrar siempre una sonrisa. Sin embargo estoy muy orgullosa de ti, de que hayas podido salir de esta situación en las mejores condiciones y que la estes superando junto a personas que confias y te quieren. Se vienen tiempos mejores, nunca lo olvides.
    Un gran abrazo y espero estes muy bien

  8. Pao.cunni February 12, 2018 at 3:00 pm #

    Gracias feli por las pelotas de compartir esto, es increible ver lo ciegas que podemos ser, no me imagino tu agonía en 5 años.. pero me identifiqué tanto, 90% el mismo comportamiento.. y me patearon exactamente de la misma manera.. yo ya estaba saliendo de una depre grande y en solo 8 meses, esta persona logró que intentara suicidarme.
    Te sigo desde hace mucho y de todo corazón quiero creer que las heridas sanan. Gracias feli, muchas gracias.

  9. Cata Quinteros February 12, 2018 at 3:00 pm #

    Dale con todo Feli. Te quiero amiga.

  10. Mariana February 12, 2018 at 3:06 pm #

    Feli, todo mi apoyo hacia ti, se cachó algo de que habías terminado con x, pero nunca imaginé que fuera tan cuático. Me alegro que hayas podido ser fuerte, y salir adelante después de todo ese trauma. Tienes un corazón lleno del cariño de tu familia, amigos, amigas, gatitos, y feligente. Eres muy inteligente, culta, talentosa, y esforzada, que nadie te haga creer lo contrario.

    No te aguantes el llanto! No te aguantes expresarte! Y haz lo que más te llene el alma.
    La rabia y la pena va a pasar.
    Un abrazo! Que todo esto te hizo aún más fuerte.

  11. Gladys Riveros Cisternas February 12, 2018 at 3:09 pm #

    Querida Feli: Qué tristeza y qué dolor tan grande sentí al leer esto, me dolió el corazón, darme cuenta que alguien pudo ser tan pelota con alguien tan dulce como tú. Rabia e impotencia al ser tan ciegos, ganas de ser adivinos para poder estar ahí, junto a las personas que se quieren en el momento que lo necesiten. Cómo entender el comportamiento de algunas personas que indudablemente tienen trancas mentales serias, como para repetir una y otra vez el mismo patrón, no fuiste la primera, y lamentablemente no serás la última en sufrir esto. Cada persona que te conoce sabe cómo eres, lo sé yo que veo tus vídeos y he estado dos veces en tu casa😘…. Todo mi cariño para tí. Eres seca, la mejor de las mejores, recuérdalo siempre.
    Un abrazo grandote, linda Feli!!!😘

  12. Tania February 12, 2018 at 3:10 pm #

    Querida feli:
    Lloré mucho cuando leí esto. Me angustie. Nunca eh pasado por algo así, pero me parece impresionante y terrible. A veces la maldad humana no tiene límites.
    Debo confesar que llevo meses siguiéndote por YouTube y siempre intuí que algo acurria. Honestamente , y como soy psicóloga , pensé que para variar eran películas mias 🤔
    A veces la vida nos da lecciones y de las formas más duras. En ocasiones tenemos que sobrevivir mucho para poder vivir. Ciertamente el dolor durará mucho tiempo, sin embargo siempre hay cosas mejores y más bonitas para ti, porque tú lo vales. Todo lo mejor de este mundo te lo mereces!.
    No te culpes, no pienses que no hiciste lo correcto. Hiciste lo que pudiste en una situación dolorosa y desesperanzadora. La vida tiene muchos caminos, pero a veces existe una sola entrada.
    Cariños y abrazos para ti linda Felicia. Este 2018 será más sanador.

    Tania Díaz
    De la república independiente del Quisco.

  13. Cynthia February 12, 2018 at 3:29 pm #

    Feli, primero que nada te mando un fuerte abrazo 🤗.

    Gracias por contarnos tú historia es demasiado fuerte, gente como yo que solo te conoce por la pantalla nunca se imaginó que estabas pasando por algo tan fuerte y de ver que nadie te brindaba ayuda, qué horror 😕.

    Que tu corazón sane tranquilamente y que ahora tu poder interior sea el que te saque a toda esa gente toxica de tu vida!

    Besitos 😚!

  14. Valentina Córdova February 12, 2018 at 3:33 pm #

    Gracias Feli por esta confesion tan sincera, estoy segura q saldrás a delante porque eres una mujer genial, musicalmente eres seca, y se nota que eres una mujer buena, aveces a las personas más buenas le pasan estas cosas para aprender.
    Yo soy muy fans tuya animoooo lo bueno es q abriste los ojos a tiempo, ahora se vendrán cosas buenas decretalo con todo tu corazón y la energía positiva llegará a tu vida 😀
    Yo conozco a tu mami porq es mi profesora en el Inacap de nuñoa y ella es una persona muy genial y muy querida por todos en la u y siempre le decía q soy tu fans 😀

  15. mrh February 12, 2018 at 3:41 pm #

    Hola Felicia,
    Tu historia es leer la mía. Me pasó exactamente lo mismo. Creo en cada palabra que escribiste, solo decirte que estás libre y que las mujeres que hemos pasado por esto, no nos volverá a pasar. Gracias por compartirlo porque sé lo doloroso que es, tú que llegas a muchas mujeres, las ayudarás, aunque siempre digo esto “cuando uno está metido en la mierda, no ve”… pero por lo menos será una advertencia, porque cada día me convenzo más que este tipo de “seres” abunda.
    Un tremendo abrazo y nuevamente gracias!

  16. Denisse February 12, 2018 at 3:43 pm #

    El dolor que se siente al leer historias como la tuya nunca menguará. Un abrazo enorme, preciosa. Se necesita de una gran valentía hablar. El tiempo es relativo, y haberlo hecho “altiro, antes o muy tarde”, finalmente es insignificante, porque cada uno de nosotros va a su ritmo (y solo quienes viven algo como lo que cuentas saben CUÁNTO cuesta asumir y abrirse), así que nunca dejes que alguien cuestione tus motivos, cuales hayan sido, o mejor dicho, que sus palabras no te hagan sentir que estás (o has hecho algo) mal. Cada persona es un mundo propio. Reitero mi abrazo. Y que esa luz que proyectas se haga cada día mas fuerte.

  17. Angie Ron February 12, 2018 at 3:44 pm #

    Feli, te abrazo fuerte desde aca, desde mi pais; eres una mujer muy valiente por exponer tu experiencia y que esta ayuda a mas personas. Me gustaria escribirte muchas cosas pero solo dire que te aprecio mucho por ser autentica, nunca dejaste de serlo frente a la camara a pesar de que quizas algunas veces tus ojos se notaban tristes. Espero este año regresar a Santiago y darte un abrazo muy fuerte, hasta eso estare pendiente de lo que publiques, cuidate mucho. Espero que todo este tema se resuelva como debe, derribando la careta de ub mentiroso manipulador. Ojala muchas mujeres con este testimonio sepan que no estan solas y actuen. Tu amiga fan 🙂 angie ron.

  18. CLAUDIA February 12, 2018 at 3:55 pm #

    Un abrazo, #YoTeCreo

  19. Macarena February 12, 2018 at 4:04 pm #

    Querida Felicia

    Yo también vive durante muchos años violencia física y psicológica, te entiendo, se lo que se siente, y es verdad que solo otra persona que haya vivido lo mismo entenderá el nivel de dependencia, baja autoestima que se genera en una relación así, que bueno y me alegro mucho que abriste los ojos, buscaste ayuda y ahora puedes empezar a sentirte bien contigo, no dudes nunca en tus capacidades eres una persona bkn, inteligente, bella, refugiate en tus padres, amigos mas cercanos, cuenta tu historia todas las veces que quieras, llora si tienes ganas, sacate toda esa rabia, pena, no te sientas culpable, no eres culpable de nada. Yo sé que cuesta, pero pasará, y cuando pase te daras cuenta que fue un mal recuerdo y que nunca más pasarás por lo mismo. Eres talentosa lo llevas en la sangre, gracias a tus padres, no necesitas de x para ser mejor, porque tu ya eras mejor que él, solo que el nubló tus capacidades, para creer que él era mejor que tú.
    Te deceo lo mejor.
    Me despido
    Macarena.

  20. Yanhara February 12, 2018 at 4:05 pm #

    Hola solo quiero decirte que es imprecionante como tantas mujeres hemos vivido esto . Yo tengo una historia tan similar que me asusta, con la diferencia que me case .
    En septiembre del 2017 termino para mi y aun estoy en proceso de sanar y es tan complejo y son tantas las emociones que se viven y si , el tambien era una persona que se decia feminista y al final fue victima como todos los hombres manipuladores y destructivos .
    Solo te envio mucho amor porque se en carne propia lo que es y un gran abrazo .

  21. Rukii holic February 12, 2018 at 4:10 pm #

    oh linda, me paso algo muy similar, solo que lo mio duro 3 años, es difícil pasar por una situación así, duele pensar todo el dolor que soportaste, porque uno cree que estaba enamorada, me paso lo mismo, el autoconvencimiento que uno es la culpable de su mal genio, de sus problemas sociales, todo, mi ex pareja me pedía todo mi sueldo, no me dejaba salir a ningún lado, me controlaba por todo, hizo que me alejara de mis amigas, el solo quería su comodidad, y yo trataba de hacer malabares, tratándolo de rey, para descubrir lo mismo que tu, que me engañaba, que se jotiaba a mas tipas, que sus problemas monetarios no eran mas que adicción a drogas, o estafas que hacia a gente inocente, y yo seguía pensando que podía hacerlo cambiar, lo mismo que tu, pero la gente no cambia, se acostumbran a que todo vaya a su gusto, y uno termina normalizando todo tipo de violencia, matandote el amor propio, y las ansias de volver a amar, pero me alegro demasiado que ya no estés con el, que te dieras cuenta cuanto daño te hizo, es una pena que nadie te tomara de la mano y te dijera “oye lo que tu vives no es amor” pero lo importante es que abriste los ojos y te alejaste de el. muchos animooos y fuerza, no dejes que nada de rompa, y siempre adelante porque la verdad es solo tuya y por mas que el trate de invertir la historia, tarde o temprano todo se sabra.
    Muchos besos y te admiro mujer !

  22. Graciela Rival February 12, 2018 at 4:11 pm #

    Querida Felicia, eres una mujer fuerte y valiente, pero al creer en ese amor unilateral te ciegas, es difícil salir de ahí y tu ya lo lograste y gracias a que nos das la oportunidad de leer y vivenciar a través de tu experiencia lo que significa estar en una relación con violencia, espero sinceramente que esto ayude a muchas personas a abrir los ojos y salir de ese circulo. Mucha fuerza y éxito en todos tus proyectos ya que eres seca y pones toda tu energía en ello.

  23. Gaby February 12, 2018 at 4:17 pm #

    Muchas gracias por contar tu historia. Ojalá llegue a otras mujeres que están pasando por lo mismo que pasaste tú. Y créeme lo mejor que te pudo haber pasado es que se haya alejado.
    Muchos cariños para ti

  24. Kalhie February 12, 2018 at 4:26 pm #

    Felicia, qué pena, qué frustración y qué rabia leer por todo lo que pasaste. Me fui a hacer un baño de color contigo hace mucho mucho tiempo y encontré que eras una dulzura de persona, muy tierna, muy profesional y muy simpática. Con esto no quiero decir que otra persona se lo merezca haber pasado lo que pasaste (nadie se lo merece), pero es tan indignante que a las mujeres como tú les pasen cosas como esta. Tengo una amiga en una situación parecida y está absolutamente cegada, no sé cómo tratar de ayudarla sin que se aleje de nosotras, sus amigas. Es súper complejo de manejar pero tengo la seguridad que tú puedes!
    Ojalá a una le dieran un radar y un manual de instrucciones para aprender estas cosas joven en la vida… lamentablemente no es así, pero ten por seguro, que con todo el cariño de tus amigos y tu talento, vas a salir adelante fortalecida y con nuevas armas para enfrentar el mundo. Un abrazo enorme y mucha fuerza!

  25. Vero González February 12, 2018 at 4:26 pm #

    He leído cada palabra que escribiste y realmente cuatico, yo veo tus videos y realmente intuí que algo grave te había pasado. Eres demasiado fuerte de verdad!!! y no digas que fuiste tonta, al contrario, tu no veías la maldad en el y eso esta súper bien. Lo lamento mucho la verdad pero me alegro por un lado por aceptar y enfrentar todo esto, ya que el ambito de la música chilena es chico. Cuentas con todo el apoyo. Un abrazo grande Feli.

  26. Javiera February 12, 2018 at 4:33 pm #

    Me he topado con tu blog porque te sigo en insta y me puse a leer lo que escribiste aquí. Da la casualidad que también vengo saliendo de una relación de cinco años donde viví violencia psicológica. Me identifique demasiado con lo que te sucedió, y no sabes cuanto me ha ayudado leerte. Me he levantado por la mañana con un ánimo por el suelo, con una autoestima echa mierda con la que cargo hace mucho tiempo, pero hoy, al leerte, me he sentido tan acompañada, tan comprendida, tan acurrucada, que esto me da fuerzas para volver a recoger los pedacitos de mi, de reconstruir mi dignidad. Mucha fuerza, un abrazo!

  27. F February 12, 2018 at 4:47 pm #

    Te sigo hace tiempo, tu blog, tus videos, Instagram. Intuía, sin conocerte, que podías estar pasando por algo así. Te notaba extraña en tus últimos videos y veía tristeza y dolor en tus ojos y en tu forma de comunicar. Lamento mucho lo que te pasó y me solidarizo contigo. Yo viví algo similar, aunque no tan violento, pero similar. Lo que me llevó a irme de Santiago a otro país por no poder aguantar más la situación. Espero que puedas sanar y verlo como algo positivo dentro de todo. Liberarse de gente tóxica es lo mejor que puede pasarte, más si es gente tan cercana. Te envío todo mi cariño desde el otro lado de la cordillera.

    • Mary February 13, 2018 at 11:16 am #

      Hola, intuí lo mismo!!!!

  28. yourlastwhisper February 12, 2018 at 4:56 pm #

    Feli, para mi la amistad es lo más importante. Como amiga yo sí te habría contado cualquier mala intención de ese tipo, porque a mi también me gustaría que hicieran eso por mi. Lamento mucho lo que te pasó porque eris muy bacán ♡ muchos cariños bonita.

  29. Nela February 12, 2018 at 5:13 pm #

    Hola Felicia. La Nela por acá. Desde mi espacio, te envío un abrazo cargado de sororidad. Desde el espacio de todas, te agradezco la valentía y fuerza con la que narras tu historia, que sin duda será muy útil para que muchas chicas se alerten frente a las primeras señales. Como abogada experta en prevención de violencia contra la mujer, tu relato no me es ajeno, es uno más de las muchas Felicias que han sufrido en manos de un hombre violento, y el que sea tan cotidiano es sin duda muy preocupante y doloroso para todas. Agradezco que estés con nosotras, que hayas sobrevivido al mal trato,-porque muchas no lo lograron-, armandote de nuevo, empoderandote y compartiendo tu historia. Desde ya te ofrezco mi apoyo legal en lo que estimes conveniente. Mucha fuerza y nuevamente te agradezco la valentía de contar tu historia, especialmente porque hay muchas chicas allá afuera que te siguen y te admiran. Y hoy les has dado una nueva razón para admirarte : romper el círculo de la violencia no es para nada sencillo, muchas cosas se conjugan y confabulan para mantenerlas enredadas en ese círculo, tal como relataste en detalle.
    Extiendo nuevamente un abrazo cargado de sororidad. Estamos contigo para lo que necesites.

  30. Micaela February 12, 2018 at 5:36 pm #

    Feli me da mucha pena saber que te paso esto, te sigo por muchos tiempo. Realmente te admiro mas, no solo a saber la fortaleza por estos momentos que tuviste que pasar , si no también porque me encanto tu vinilo, que te toques el piano, chelo tus tatuajes hermosos, sabes y ejerces peluqueria a la perfección, amo tus trabajos, tus viajes. Japon mi gran sueño! Eres digna de admiración. Y modelo a seguir animo! Que mucha te quiere, yo te quiero. Abrazo grande desde Argentina, y avisa cuando vengas a Bs As quiero una foto con vos porfi!

  31. Dani.io February 12, 2018 at 5:41 pm #

    Querida Feli (querida, porque aunque no te conozca en persona hace algún tiempo te sigo en redes sociales y te he tomado cariño).
    Me sentí tan identificada con tu historia que se me cayeron algunas lágrimas. Hace tres años dejé una relación tóxica que me mantuvo atrapada durante 6 años, así que comprendo la pena/decepción que estás pasando. Me sentí tan tonta, tenía tanta rabia conmigo misma por no haber visto “lo evidente”… Pero ahora me doy cuenta que desde ese día he crecido muchísimo; me he atrevido a hacer tantas cosas… me he vuelto una persona más valiente e independiente y gracias a eso he podido cumplir varios sueños que tenía pendiente.
    Espero que día a día vayas recuperando fuerzas y al amor más importante de tu vida: tú misma.
    Te envío un abrazo muy grande, de esos llenos de sororidad y agradezco que compartas tu experiencia!

  32. Nadia Cáceres February 12, 2018 at 5:47 pm #

    Feli!!!
    Dios mio que terrible.. Yo que veo tus vídeos si que si noté tu tristeza y en algún momento sospeché algo así 😦 de verdad que te entiendo en varios puntos, me pasó algo muuuy parecido a eso. También tuve un ex así y es impresionante como te enganchan y te cegas (soy leo igual que tú) y pucha que somos entregadas!
    Y claro, llega el punto en que solita te desamoras y empiezas a ver todo.. Y te llegan las historias de los demás, te enteras de cosas horribles y puta que duele.
    Te mando todo el ánimo del mundo Feli!!! Te mereces lo mejor! Se nota que eres una buena e increíble persona 🙂

  33. Claudia Espinoza February 12, 2018 at 6:00 pm #

    Querida Fely estoy muy sorprendida… sin palabras… solo puedo decirte que no importa cuánto tiempo te has demorado en “despertar” de esta pesadilla eres una mujer muy valiente, rodeada de una hermosa familia y amigas que te aman y te darán fuerzas para reconstruir tu vida, estás llena de cualidades y valores que hacen de ti una persona especial, no tengo ninguna duda de que saldrás victoriosa de esta difícil prueba que el destino puso en tu camino, te agradezco el compartir tu historia para que así no le pase a otras niñas o aquellas que viven una situación similar comprendan que no están solas y que se puede salir adelante.
    Fuerza Feli!!!! Todo mejorará. Te mando un gran abrazo desde Talca.

  34. Nayeli Rivera February 12, 2018 at 6:10 pm #

    Gracias por compartir esto tan doloroso e íntimo, eres una mujer admirable y fuerte; desde hace casi un año veo tu blog y me gusta mucho, me hace entender situaciones y aprender muchas más, gracias por eso y por atreverte a ser tu misma, creo que eres un hermoso ser humano 🙅😇nunca dejes que nadie opaque tus ganas ni tu alegría y mucho menos tu arte tan maravilloso. Abrazos en la distancia 🙅te deseo pronta recuperación mental, emocional y espiritual porque no hay mal que dure cien años y el primer paso ya lo diste 🙏 eres una bloguera muy buena, tu forma de mostrar lo cotidiano y de hacer vídeos es inspiradora, nunca dejes de hacerlo Feli ❤️

  35. Lunako February 12, 2018 at 7:17 pm #

    Lo lamento mucho, Feli. Te sigo en YT y estoy segura que escribir esto ha sido muy difícil para ti. Te creo y mando todo mi apoyo, qué bueno que te atreviste a alzar la voz y quiero decirte que no estás sola. Un saludo.

  36. Fran February 12, 2018 at 7:47 pm #

    Valiente mujer. Valiente por contar tu historia. Te banco caleta.

  37. Natalia February 12, 2018 at 8:19 pm #

    Admiro profundamente haber tenido el coraje de enfrentar esto como corresponde, a través de ayuda profesional, alguien que te guiara en el camino… Siempre he visto tus vídeos, me impresiona saber lo hermosa persona que transmites ser en las redes, y la carga que llevabas por dentro… Que ganas de abrazarte y decirte que eres bacana!!! Y que las gotas que rebalsaron el vaso fueron necesarias para que gatillaran decisiones y cambios. Resignificaste, te sanaste, volviste a la vida. Me enorgullece tu relato valiente, lleno de espacios tan íntimos al punto de hacerme llorar. Respira. Nunca más.

  38. abc motivo February 12, 2018 at 8:26 pm #

    Todo mi apoyo y cariño para ti Felicia.

  39. Ania February 12, 2018 at 8:26 pm #

    Te felicito Felicia, por sacarlo a la luz y por hacerte cargo, por ser valiente y decidida. Psicópatas narcisistas hay en todos lados y donde menos esperas. Un abrazo, todo es cosa de tiempo.

  40. Amiga February 12, 2018 at 10:33 pm #

    Hola, llegué a este post de casualidad y no sé, solo mandarte un abrazo, algo similar me pasó hace algunos años atrás y aún siento que alguien me sigue, aunque hace más de cinco años que corte lazos, el miedo nunca se va, a pesar del tiempo aún mido mis palabras
    en redes, no subo fotos con mi pareja en redes públicas para que no lo identifiquen, pasé por una no grata anorexia nerviosa, también se me caía el pelo, me vestia para no llamar nunca la atención… mi familia aún no sabe lo que pase, solo se lo he contado a una amiga.
    Hablar no es fácil y te admiro por eso.

  41. Amiga February 12, 2018 at 10:33 pm #

    Hola, llegué a este post de casualidad y no sé, solo mandarte un abrazo, algo similar me pasó hace algunos años atrás y aún siento que alguien me sigue, aunque hace más de cinco años que corte lazos, el miedo nunca se va, a pesar del tiempo aún mido mis palabras
    en redes, no subo fotos con mi pareja en redes públicas para que no lo identifiquen, pasé por una no grata anorexia nerviosa, también se me caía el pelo, me vestia para no llamar nunca la atención… mi familia aún no sabe lo que pase, solo se lo he contado a una amiga.
    Hablar no es fácil y te admiro por eso.

  42. Margarita Quillempán February 12, 2018 at 10:39 pm #

    Reblogged this on El diario de la adultez.

  43. Jenifer February 12, 2018 at 11:25 pm #

    Me di el tiempo de leer tu historia, comprender cada situación que viviste y realmente te admiro 100%, yo no he pasado por esa situación pero me enorgullece saber que eres tan fuerte para intentar superarlo o sobrellevarlo, eres increíble ❤️

  44. Claudia Godoy February 13, 2018 at 12:31 am #

    Hola Felicia… te agradezco tanto tu valentía por contar tu experiencia… y me complace enormemente que sigas adelante con la fuerza y empuje que te caracteriza.. te sigo hace años en tu canal de youtube… lamento lo que ese tipo te hizo.. pero ten la certeza que siempre el amor de la vida es uno misma. besitos hermosa!!

  45. Ignacio February 13, 2018 at 1:53 am #

    Felicia, te admiro por muchas cosas, y ahora tengo otro motivo más para sentir que eres seca, pudiste salir de un infierno, pediste ayuda y ahora en un acto de empatía enorme relatas tu experiencia a todos, eres genial, te deseo la mejor!

  46. Carlos y Miguel February 13, 2018 at 7:17 am #

    Felicia primeramente quiero decirte que eres muy valiente, es difícil aceptar situaciones como estas, más aun contarlas y juntar la fuerza para enfrentarlas.
    Eres una persona tan linda, que no debiste de haber pasado por todo eso, lo que sí, debes saber que tienes mucho amor incondicional de mucha gente.
    Pienso que sobre todo hiciste bien para poder seguir haciendo tu vida, tus proyectos, tus viajes, tus videos❤
    Recuerda que gracias a tu esfuerzo, y dedicación, eres la gran persona que eres .

    No podré seguir viendo tus vídeos del mismo modo, abriste tu mundo de una manera muy sincera, humana y emocional. Gracias por repartir tanto amor y sentimientos siempre.

    Te queremos Carlos y Miguel – Antofagasta

  47. Cami February 13, 2018 at 8:40 am #

    Leo esto y recuerdo el dolor de 7 años de relación, es increíble que en estos tiempos en el que pensamos que el machismo y la violencia contra la mujer no existe.. está más latente que nunca. Terminamos avalando conductas y callando situaciones por ”amor”, por hacernos creer en ese amor que nunca existió.
    Llevo 3 años sin el padre de mi hija (que fue lo único bueno que rescato), pero no hay días en que mire hacía atrás y busco y busco situaciones alegres, buenos recuerdos.. y no encuentro ninguno.
    Cuesta recomponerse después de tanta violencia, ha pasado el tiempo y creo que recién estoy empezando a levantarme…
    Felicitaciones! Salir de una relación así requiere mucha valentía, no es fácil.. contar estas situaciones es tratar de abrir los ojos a muchas mujeres que están pasando por una situación similar.
    Si te grita, no es amor, si te controla no es amor, si te aleja de tus amigos y familia no es amor!, si te golpea no es amor.

  48. Alex February 13, 2018 at 9:00 am #

    Felicia, lo siento mucho, pero me quedo la convicción que tuviste para sentarte frente a tu computador, escribir todo lo que cuentas y haber aprendido de toda esta situación que siento nadie tendría que pasar en su vida. Lastimosamente, hay personas que piensan que la vida es un juego, se mueven por instintos (muchas veces sexuales) y no logran visualizar que tarde o temprano, eso los dejará en un rincón sin mucho más que pensar en lo malo que hicieron, arrepentirse, si es que pueden, y volver a empezar.
    En fin, espero la vida te llene de personas honestas, que compartan tus valores y te acompañen en todos tus proyectos.

    Sigue haciendo música, porque escucharte es un momento de calma y certeza.
    Te quiero Feliiii, un abrazote inundado de buenos deseos.

  49. Camila February 13, 2018 at 9:52 am #

    Ay Feli, siento el corazón apretado, te admiro tanto en todo lo que haces, amo a tus gatitos, para mí todo lo que tenga tu sello es hermoso y maravilloso, tienes tanto talento y eres una tan hermosa persona, que el saber que sufrias tanto me da pena, pero hay veces que del peor dolor se renace y siempre es para mejor, lo digo porque me pasó, sentir tanto dolor por dentro, que al ser feliz de nuevo solo queda una certeza, el nunca querer volver a sentirse así de mal, solo querer ser feliz con una misma para poder ser feliz con los otros. Te admiro y quiero mucho ❤💜❤💜

  50. Paula February 13, 2018 at 9:55 am #

    Felicia: No te conozco personalmente, pero soy de las tantas personas que te sigue en redes sociales porque admira tu trabajo, y encuentra que eres un aporte. Muchas veces vi tus posteos tocando con Gepe, y me transmitías tanta felicidad por poder estar ahí, que obviamente jamás imaginé que hubiese un lado B.

    Jamás he vivido violencia psicológica o física en una relación de pareja, pero sí sé de manipulación emocional por parte de alguien de mi familia. Y es muy loco lo que pasa en la cabeza de una: es muy loco sentirse culpable todo el tiempo, dejar de hacer ciertas cosas para no herir a la otra persona, constantemente sentir que no eres suficiente para esa persona, en fin…

    Pero Felicia: ya cortaste con eso, ya entendiste que el problema no eras tú, y estás siendo lo suficientemente valiente (y generosa) para contarlo. Ya empezaste a sanar, y de ahora en adelante, tu felicidad y el amor que sientes hacia lo que haces no tendrán un lado B.

    Te felicito, y te mando un abrazo enorme ❤

  51. Anto February 13, 2018 at 9:56 am #

    Felicia qué gran valor haz tenido que sacar para contar esta historia tan heavy, gracias a tu testimonio muchas otras mujeres se atreverán a denunciar relaciones de abuso. Te mando mucha fuerza para seguir con tu vida de la mejor manera y me saco el sombrero por tu valor, mucho ánimo!!!

  52. Nat February 13, 2018 at 10:27 am #

    Hola Felicia, no te conozco, me llegó tu post de rebote en facebook y quiero decirte que viví una historia igual a la tuya. Me reconocí totalmente al leerla. Lo mío duró dos años, pero fueron los dos años más largos y difíciles de mi vida, llenos de sorpresas horribles, de situaciones que ni en mis peores pesadillas había imaginado. Esto me pasó hace casi 10años, y el camino de recuperación ha sido muy largo. Recién hace un año me liberé de todas las culpas y entendí que este personaje es un psicópata de libro. Lee “Amor Zero” de Iñaki Piñuel. Creo que este fantasma oscuro siempre habitará en los rincones más alejados de mi inconsciente, pues es una cicatriz que dificilmente se borrará. Tú sabes, son vivencias capaces de enloquecer a cualquier persona, pues te hacen sentir que ni siquera sabes quién eres. Es súper posible que mucha gente no te entienda. Perdí a muchas amigas en este camino, pues ellas me culparon por caer en la trampa, por “dejarme” violentar. Y la verdad, es que no tienen ni la más mínima idea de lo que es, y esperemos que jamás en sus vidas ni en las de sus hijas y nietas tengan que saberlo.
    De ahora en adelante, viene la larga reconstrucción. Poner uno a uno los ladrillos de tu casa, las ventanas, el techo de una casa nueva, llena de sabiduría y esperanza. Las mujeres somos grandes, podemos más de lo que creemos.
    Te deseo lo mejor de todo corazón, y aunque liberarse no es fácil, no es imposible. Y aquí estamos las compañeras de vivencia para cuando necesites. Un gran abrazo.

  53. Matilde Ignacia February 13, 2018 at 10:42 am #

    Yo también viví violencia psicológica y algunos golpes. Sé lo que se siente salir de ahí, mucha pena y culpa, pero al final de todo te sientes liberadx.
    Te felicito por contar tu historia, por salir en lo que estabas y por ser tan valiente. Espero que tu historia sirva para personas que están viviendo lo mismo hoy en día.
    Que estés bien y cuídate ❤

  54. Dany Sandoval February 13, 2018 at 10:43 am #

    Feli como dices tú: erí la raja!!! ya saliste, ahora para delante no más porque para atrás, ni pa’ tomar vuelo. Cariños siempre y que vuelvan los video blog, te extrañamos.

  55. Marcos Duncker February 13, 2018 at 11:02 am #

    Feli, me ley toda tu historia, a lo más mina, más de 30 comentarios y no vi alguno de un hombre, yo vivo algo muy similar y con los efectos desde el sexo opuesto, nunca pensé que podrías vivir tanta angustia en una relación, pero hoy veo las cosas diferentes y ya es algo común, un gran abrazo y éxito en el futuro.

  56. Luz February 13, 2018 at 11:02 am #

    Que terrible leer todo esto. Lo siento mucho!!! Nunca he entendido como algunas caen en ello sobre todo mujeres tan buenas y que valen la pena. Son unos malditos!!. Estoy bien impresionada porque yo no esperaba que duraras 5 años en algo como eso, sin embargo no se que se siente entonces lo único que te puedo decir es que eres valiente en denunciar y que todo va mejorar si cambias rumbo y que te fijes más en el amor que te de la gente. Aunque en los vídeos de japon si te vi rara… en fin, abrazos.

  57. Lesly Pinchulaf February 13, 2018 at 11:04 am #

    Felicia..claramente los que te conocemos x tus videos o cuando trabajabas en la banda de gepe creemos en tus palabras.Siempre has proyectado ser una persona muy transparente y buena de alma.Lamento mucho que hayas pasado por algo tan terrible,pero es tan cierto eso de la manipulación.Yo viví una relacion por años donde el maltrato psicologico era algo frecuente y todo lo justificaba.Admiro tu valentia para hacer manifiesto de esto y que Ojalá le sirva a más de alguien que se vea reflejada en ti y pueda armarse de valor y salir de ese circulo vicioso.Tambien es necesario que el entorno se haga presente,no que se hagan los ciegos.Siempre se necesitan redes de apoyo.Un abrazo gigante y se que tu fuerza interior y el apoyo de tus seres queridos te ayudará a sanar esas heridas.Mis respetos y admiración x tu valentia Feli.Saludos

  58. paulina medina February 13, 2018 at 11:06 am #

    Felicia, eres una persona muy valiente por contar todo esto. Debes seguir adelante y darte cuenta de que has sobrevivido. Todo esto que pasaste es un tipo de Abuso llamado “gaslightning”. Lo ejercen personas Narcisistas. Lamentablemente estas personas no cambian. Sólo debes alejarte de ellas. Pero se encargan de engatusarte haciendote creer que son perfectos y luego te culpan de todo y te hacen sentir menoscabada. En su juego jamás vas a dar la talla, por lo que nunca sacarás nada bueno de esa relación.
    Se fuerte y linda y sigue adelante. Nosotras te creemos.

    Un abrazo

  59. Mary February 13, 2018 at 11:15 am #

    ¡Te mando un fuerte abrazo!

  60. Constanza Fredes Acuña February 13, 2018 at 11:18 am #

    Hola Felicia! No creo que me recuerdes pero yo a ti te veo cada vez que puedo en YouTube Jiji 🙂 te pedimos sacarnos una foto con mi hermano pequeño después de haber tocado con Alex Anwandter para el día de la música en octubre 2016. Sentí tanto afecto hacia desde esa vez que te empecé a seguir y por lo mismo me preocupé de ti a través de las redes sociales instagram, facebook, etc. al intuir que algo te pasaba… Solo te quiero decir que eres demasiado valiente por contar todo esto y hacerlo público, me pongo en tu lugar porque estoy terminando una relación de abuso también, en menor grado ya que no me llegaron esos golpes pero abusiva de igual manera. Te agradezco de corazón el haber compartido tu historia porque me da más valentía para enfrentar mi situación el día de hoy. Eres una mujer valiosa y debemos ser fuertes para poder ser capaces de recordar nuestro valor cada día. Un abrazo a la distancia, con cariño Cony.

  61. Nidia Nehuellanca February 13, 2018 at 11:20 am #

    Gracias por compartir tu historia, y te entiendo tan bien, es verdad cómo son capaces de envolverte y dejarte de lado… pero se puede volver a empezar, cuesta, duele pero se puede… abrazos llenos de newen Feli…

  62. Guillermo Javier Aragón Acuña February 13, 2018 at 11:49 am #

    Hola Felicia!

    Lamento mucho lo que te ocurrió con este estúpido. Lamentablemente, muchas de las mujeres no se dan cuenta, por una cuestión de cariño, que están al lado de un infame.
    Las cosas que hacía al comienzo son señales de alerta

    Lo que si me parece,es que deberías decir quien es él, ponerle un X es como nada. Me parece como nada, tendrás tus razones

    Saludos,y espero que aquellas personas que lean tu post, se den cuenta que nadie te tiene que coartar tu libertad

    • Felicia February 15, 2018 at 8:54 pm #

      La razón sale en el mismo relato, lo denuncié

  63. Josecita February 13, 2018 at 12:05 pm #

    Feli te encuentro tan pulenta que me da mucha lata imaginar toda esa basura vivida por culpa de un chupa energía, parasito de humano…
    Sin duda 5 años no se recuperan fácil, por suerte tus redes te estan apañando y estas haciendo de todo para sanarte, como hacer publica tu experiencia mediante este relato. Espero que gracias a él ninguna chiquilla tenga que vivir de nuevo algo como esto, que es tan malditamente cotidiano y confuso.
    Cuando el amor propio se aleja de nosotras mas propensas estamos de contraer este tipo de enfermedades atroces que pueden terminar con la muerte.
    Un abrazo, mucho amor y aguante.

  64. Claudia February 13, 2018 at 12:09 pm #

    Feli, leí hasta la última línea de tu relato y te creo todo!!! Te admiro por tanta valentía coraje de contar detalladamente esta horrible experiencia, te deseo de aquí en adelante puras buenas experiencia y mucho amor de la gente te rodea.

    Un abrazo a la distancia ❤

  65. soyminimalist February 13, 2018 at 12:36 pm #

    Reblogged this on Soy mini-malist and commented:
    Preámbulo para la siguiente entrada: Amor minimalista (3)

  66. Ungranpez February 13, 2018 at 12:45 pm #

    Hola bonita , soy un gran pez xd siempre te comento todo jajaj .
    Lamento mucho lo que pasaste y lo
    Más cuatico es que tú eres tan capaz,
    Tan seca y estoy segura de que no necesitas a nadie para lograr todo lo que haces . Espero que esté sea un nuevo comienzo para ti , mucha fuerza
    Y ya vendrán las cosas que si que te mereces . Mucho amor para ti ❤️🙌💪

  67. Renata Ayala February 13, 2018 at 1:14 pm #

    Felicia
    Primero gracias por esto, hoy en día son tantas las situaciones así que se mantienen en silencio y que por lo mismo se normalizan, que cada vez las mujeres cuenten lo que han vivido nos abre una posibilidad de que esta violencia disminuya, en el sentido de que como mujeres nos demos cuenta y paremos esto.
    Me alegro que hoy en día haya un movimiento, sea como sea, les podemos criticar muchas cosas, pero que por fin se hable por lo menos un poco sobre esto.
    Quiero que sepas que estoy contigo, te mando mucha energía de luz desde mi lugar físico al tuyo, mucho mucho amor y fuerza emocional, con esta publicación vendrán cosas también pero espero que sean en su mayoría bondadosas, que te liberen…
    Te quiero desde el más profundo amor que nos conecta a todos, un abrazo y que todo esté bien aquí y ahora en tiempo presente.
    Gracias a ti

  68. Majo February 13, 2018 at 2:00 pm #

    No sé si leerás esto, tantán gente escribe, pero de igual forma lo voy a expresar
    Estoy en shock con tu testimonio y lo siento por sonar tan ego, pero debo confesar que miraba tus videos y veía tu relación y me decía; wuaaaa si existen hombres deconstruidos, amaba tu independencia y como manejaban sus tiempos para verse , aunque igual me cuestionaba porque no vivían juntos en una relación de tanto tiempo ( de copuchenta no más) y terminó en schock
    Y al final concluyó que todas las mujeres de alguna formar han vivido una relación de violencia ( recuerdo que tu hmna tbn hablo de esto en un video , tbn la sigo me encanta, Lupita si lee esto , saludos ) y es que los privilegiados masculinos son transversal en todo tipo de relación.
    Gracias por tu sororidad hmna, estoy segura que muchas mujeres después de leer tu historia podrán entender la violencia desde lo más cotidiano hasta los golpes
    Espero que el wn sea condenado por a VIF y en su extracto de filiación aparezca que es un agresor
    Desde iquique un abrazo

  69. Gerty román February 13, 2018 at 2:23 pm #

    Felicia que valentia y sinceridad hay en tus palabras, a la distancia te mando mucho amor, no permitas que personas malas apaguen tú luz, fuerza para seguir adelante. Saludos

  70. familiadechascones February 13, 2018 at 2:25 pm #

    Felicia, no te conozco, pero te quiero decir que no estás sola. Te quiero mucho, te mando un abrazo y toda la fuerza para salir adelante. Eres muy valiente.

  71. Almendra Valenzuela February 13, 2018 at 3:37 pm #

    Felicia
    Cuando vi esta esta publicacion en una noticia de facebook no pense que fuera cierto, te sigo en tu canal a ti con tus retoños. No me cabe en la cabeza como un ser humano puede ser tan desgraciado hacer vivir a otra persona una vida oscura y me imagino que tu estaba encerrada en un cuarto sin ventanas ni puesta. Solo te mando mis mejores deseos para esta nueva etapa de tu vida, que sigas siendo la mejor en lo que te propongas estudiar y no bajes las alas por que falta mucho por recorrer y ahora sera con una felicidad plena y te podrás sacar miles de fotos con una sonrisa sincera.

    Y no tengas sentimientos malos ni pienses en los años perdidos, piensa mas en lo que aprendiste de todo esto. No hay mal que dure 100 años ni tonto que lo aguante ( tu no eres tonta eres genial feli ♥)

  72. Camila February 13, 2018 at 4:06 pm #

    Hola!
    Leí tu testimonio en la página de la radio Bio-Bio. Me dejó con un nudo en la garganta.
    Hace casi 4 años yo pasé por algo igual. Con esa persona estuve tres años y fue horrible. Hice cosas de las que no estoy orgullosa y me siento pésimo de solo recordarlo, dejé que me hiciera cosas malas porque yo “lo adoraba” y hasta hoy, con mi actual pareja tengo problemas para desenvolverme en la vida sexual.

    Me dejó marcada, era un hueon horrendo como persona, pero bajo una facha de buen tipo se ganó a todos los que yo consideré como “amigos”.

    Me alegra que hayas salido de ese círculo de violencia, es terrible no contar con apoyo de nadie y sentirte cada vez más pequeña y poca cosa. Me alegra saber que hay más mujeres hablando de las relaciones tóxicas y de que se puede encontrar una solución a la problemática de la violencia en las relaciones de pareja.
    Te deseo mucho éxito y espero que desde ahora en adelante, todo te salga excelente!

  73. Pia February 13, 2018 at 4:59 pm #

    Es un pobre imbécil… tú dale nomás, cuentalo todo… no te averguenzes… el siempre se esforzó para que no te dieras cuenta de que era un fraude.
    Saludos y abrazos.
    Ahora es tù momento para renacer.✨🌼💪💪💪💪💪💪💪👏🌌✨🌱

  74. anamcara25 February 13, 2018 at 5:08 pm #

    Yo vivi 7 años de vif. Ya separada hace casi dos y el alivio que me ha significado es grandioso. Ahora sólo vivo para estar bien por mi y por mis hijos.

    Un abrazo y todo esto es una gran lección para empezar a amarnos nosotras y luego de eso llegará la persona correcta.

    Ahora somos más fuertes. Nunca más te sientas que fuiste víctima Somos unas guerreras. La vida te mostró algo para sacar una enseñanza y para enseñar a otras y otros que el amor no es poseer, no es revisar celulares, no es celar ni coartar la libertad de otro. Amar es compartirse y acompañarse por propia voluntad.

  75. serfi February 13, 2018 at 5:20 pm #

    animo feli! eres una grosaa! no decaigas, cuando uno toca fondo no queda nada mas que subir! fuerza!!!!

  76. chiovenegas February 13, 2018 at 5:30 pm #

    ” No saben la dependencia que se crea, el nivel de baja autoestima que queda en que piensas que no puedes hacer nada sin el otro, que no eres capaz de valerte por ti misma sola, entre miles de otras cosas.”

    Me llegó mucho esta parte, es tan real. Después de años aun duele. pero igual se puede. Todo mi amor para ti ❤

  77. Anastasia February 13, 2018 at 5:30 pm #

    Mucha fuerza para ti, si ya aguantaste tanto mal no sientas que debes seguir sufriendo x mas que duela enfrentar la verdadera realidad ahora es tiempo de que desesches y que seas feliz.
    Llevo menos de un año siendo una persona no victima, creo completamente en tus palabras estos sujetos tienen el mismo perfil, yo viví mucha violencia y tortura de todos los tipos que existe, deje la universidad y una infinidad de cosas que son normales de hacer y que no son malas! Aún cuando pienso en todo lo que vivi hoy en día sé que soy capaz de estar bien sin él, además tengo un hijo con el diablo (así lo llamo yo) y solo lo utiliza como escusa para molestarme.
    Pero estas cosas horribles no son tan importantes como estar viva y tener el derecho de elejir y ser libre!!! Y te invito a que disfrutes de tu libertad, pensar en q pudo ser peor! Yo por esto me siento muy valiosa! Tengo 23 año y volveré a la u a estudiar mi carrera amada y espero poder crear sueños! Aunque ahora viva con un miedo a los hombres por lo menos siento que no necesito de ellos para ser feliz!

  78. Ro February 13, 2018 at 7:29 pm #

    Felicia Morales o una chica y su gato; yo sólo soy alguien que sigue tu blog, tus redes y todo lo bonito que compartes con nosotros del otro lado de la pantalla.
    A pesar de no conocerte como tal, te admiro, me pareces una mujer hermosa, talentosa y persona magnífica; lloré al leer tu historia y lo creí imposible. Tú no mereces nada, nadita de todo eso que te pasó y por eso es que me da tanto gusto que ahora te sientas libre y hayas decidido enfrentar la vida de manera positiva, me da gusto que por todos esos años de haberlo pasado así, ahora estes recibiendo mil veces más las expresiones de cariño y fuerza para contigo.
    Desde acá, México, te envío un abrazo gigante dentro de este comentario y reitero mi admiración por ti, por la mujer, persona y humano que eres.
    Eres hermosa en cada parte, aunque sea chiquita, que has dejado mostrar aquí.
    Muchísima fuerza y las más bonitas vibras para ti.

  79. Ale February 13, 2018 at 7:48 pm #

    Son las historias que nunca creemos que nos van a pasar, hasta que las vivimos, es una pesadilla de las que los cuesta salir por que mientras las vivimos estamos embrujadas por sus hechizos, y no aceptamos que nos está pasando. La culpa es nuestra amiga diaria, siempre sentimos que nosotras lo provocamos, después de muchas terapias entendí que no era mi culpa y que yo no dejaba sin padre a mi bebé que venía en camino, el nunca le dio los cuidados necesarios hasta de eso me culpaba…se que si no hubiera tomado la decisión de dejarlo quizás hoy yo y mi hija no estaríamos aquí y seríamos un número en las tristes estadísticas. Fuerza es un camino que día a día debemos de avanzar, cada día agradezco que mi niña y yo estamos bien. Fue difícil terminar pero estamos vivas.

  80. Pamela February 13, 2018 at 8:32 pm #

    Mmmm porque contar una historia asi y dejarlo libre y que le haga daño a otra mujer.
    Funalo da el nombre asi protegeras a muchas. Si no quedara en el olvido.
    NOMBRE asi no volvera hacer daño.
    Piensalo

  81. Cindy February 13, 2018 at 8:53 pm #

    Hola Feli!! Te mando un enorme abrazo… lo que viviste me toca muy profundo por algo que vivió alguien muy cercano a mi… con la diferencia que ella no abrió nunca los ojos hasta que la consumió. Ahora tienes que seguir siendo fuerte, desde que te conocí te he admirado mucho… en estos momentos aun mas. Te queremos Feli!! Cariños

  82. Tamara Dominguez February 13, 2018 at 9:31 pm #

    Felicia te leo y encuentro tantas similitudes que me espanto de recordar mi propia historia con un artista audiovisual. Espero tener tu fortaleza para mantenerme alejada de este sujeto mezquino y narcizo.
    Un abrazo y miles de exitos para ti!

  83. Pati February 13, 2018 at 10:26 pm #

    Hola… me llegaron muchos puntos de tu relato… solo decirte que no eres la unica, y q ya saliste… ahora a amarse mas y descubrirse nuevamente… un abrazo!!!

  84. Danitza muñoz February 13, 2018 at 10:57 pm #

    Que fuerte relato feli, te felicito por que supiste salir de ahi y gracias a dios no siguio esta terrible historia.
    Eres una gran mujer y como fiel seguidora tuya me siento orgullosa de seguir a una persona como tu.

    Mil cariños, fuerzas, y exito en todo lo que viene de aqui en adelante ♡

  85. Patota February 13, 2018 at 11:07 pm #

    Feli quiero decirte que no te sientas sola en esto, yo tbn pasé por lo mismo que tú, violencia psicológica tan sutil que uno no se da cuenta que esta metida en una relación así… También me engañaron, todo muy similar y me siento completamente identificada con lo que cuentas, yo también decidí salir de esta relación, yo tengo un hijo y tendré que ver a esta persona para siempre.. Tu relato me ayuda tanto como no tienes idea, me da mucha fuerza para seguir.. Gracias por contarnos tu experiencia.. Un abrazo eres genial.

  86. Carolina Pavez Garcia February 13, 2018 at 11:13 pm #

    hola felicia yo conocí a un chico muy parecido a x…el era igual en muchos sentidos por no decir en todos….era muy agresivo por medio de la niña con la que hablaba por chat mientras andaba conmigo me entere que el consumía drogas marihuana para ser mas precisa….a mi y a mi familia nos dejo por el suelo…también por medio de ella me entere de un sin fin de cosas e invenciones suyas…también lo nuestro solo duro un mes una semana…el fue mi primer amor pero para mi fue importante…por otro lado me costo quitármelo de la mente es como una droga que una no se puede quitar así como así….quizás a quien le estará haciendo daño ahora….gracias por compartir esto con la gente…la verdad he de confesar que no te conozco pero me marco mucho tu historia ya que como dije antes yo vivi algo similar a lo tuyo cuídate mucho.

  87. Karen February 13, 2018 at 11:19 pm #

    Todo mi apoyo para ti en esta situación horrible que has tenido que vivir! Y aún más apoyo a que se publique con tanto detalle, que las cosas salgan a la
    Luz y que sirve de fuerza y animo para quienes pasan por algo De esta índole. Grande Felicia, eres demasiado valiente y saldrás airosa de esto, ya tienes más de la mitad del camino recorrido al librarte de esa maldición. Eres un gran ejemplo para quienes se ven afectadas m por violencia en las relaciones y seguro las ayudas mucho con esto. Ojalá pronto puedas sentir más alivio y día a día la balanza se incline hacia la verdadera felicidad. Seca!

  88. Sailor moon Danielito Andres February 14, 2018 at 1:04 am #

    VALIENTE ❤

  89. Catherine Castillo February 14, 2018 at 3:25 am #

    Tristeza el leer tu relato
    alegria porque ya paso a ser la pagina anterior
    Que tus nuevas letras y los nuevos dias vengan inundados de sol

  90. Manola Reyes Palomas February 14, 2018 at 3:57 am #

    Mi querida Felicia
    Gracias infinitas por la valentía que tuviste al contar tu historia.
    Me hizo recordar a un pololo que tuve en mis tiempos de universidad, claro, nunca tan heavy como este señor X, pero agresivo, hiriente, manipulador, infiel, entre otras.
    Creo que de esto, a pesar de ser algo super fuerte y doloroso, tienes que sacar lo mejor. Aprender de esta experiencia, saber reconocer la violencia inmediatamente y no permitirlo nunca mas!
    Eres una persona hermosa, super talentosa, carismatica (por eso habemos tantas personas que te seguimos en youtube).
    Te mando un abrazo muy apretado y mucho cariño!

  91. Pablo February 14, 2018 at 9:00 am #

    Hola. Hace un par de semanas escuché tu entrevista en LCDE, y me maravilló tu variedad de proyectos, energía y alegría. Es por eso que leer tu testimonio me sorprendió mucho y me dio mucha pena. Nadie merece vivir así. Me alegra mucho que hayas podido salirte de esa situación. Un abrazo 🙂

  92. Lukas February 14, 2018 at 9:31 am #

    Hola Felicia, quería compartir un concepto. Viví dentro de una familia donde la violencia psicológica estuvo presente durante más de 20 años. Yo viví 12 de esos años hasta que mi madre pudo salir de ese ambiente. Tuve que aprender a través de terapias a vivir en dinámicas de felicidad y a dejar de percibir que algo siempre estaba mal. Creo que uno siempre es mucho más de lo que fue en otro momento, y sería injusto con la realidad atribuir nuestras acciones solo a lo que nos pasó, pero cada uno sabe los tiempos que necesitan sus emociones para entender y nadie puede apurar la intimidad de nadie, cada uno sabe cuando y como cierra o cambia o evoluciona lo que tenga en sí. Solo quería compartir que creo que hay mas personas buenas de lo que uno cree porque la felicidad a veces es mas silenciosa, a pesar de que vemos todos los días una maldad que no deja de sorprender, en experiencias como la que tuviste y vemos a rabiar de que sucedan.

  93. Dulcinea February 14, 2018 at 6:28 pm #

    Feli, te abrazo con mucha energía amorosa. Gracias por compartir tu historia. Nadie merece convivir con la violencia y tu pusiste tus límites emocionales a tiempo. Todo tiene su tiempo perfecto y si tuvieron pasar 5 años es porque era el tiempo de aprender. Ahora ya paso y la nueva Feli es capaz de contarlo para inspirar a otr@s a no pasar por lo mismo.
    Eres una mujer muy talentosa, así que ánimo que muchas cosas buenas vienen para ti. Lo demás agradécelo y déjalo ir!

  94. Jade February 14, 2018 at 6:58 pm #

    Felicia, no te conozco, pero te creo. Quien no ha pasado por una relación así no entenderá lo horrible y complicado que es estar y salir de una relación así. También pase 5 años con alguien que me dejo por el suelo, y que después de mucha violencia psicológica y física, logré dejar. Al igual que tú me enteré de tantas cosas después del quiebre, cosas que me causan repulsión, pero somos fuertes y si se puede!! Se puede salir adelante y nos levantamos más fuertes y felices que nunca!! Un abrazo gigante y mucho cariño, eres una valiente al publicar tu experiencia! Yo aún no me atrevo, pero gracias!

  95. Kari February 15, 2018 at 2:49 am #

    Hola Felicia, qué valiente tu relato. Yo también viví una relación de violencia física y psicológica, y de eso ya han pasado 5 años desde que se terminó. Leerte fue revivirlo, y la angustia es inexplicable. En mi caso él fue un amigo y compañero de Universidad, que se convirtió en mi pololo sin imaginarme lo que llegaría a hacerme. Los patrones de comportamiento de mi ex y el tuyo son similares, logró hacerme sentir totalmente dependiente de él, que justificara sus actitudes violentas y que me sintiera yo la culpable a tal punto que yo era quién lo buscaba para arreglarnos después de una pelea. Controló mi vida, mis tiempos y mis amistades. Me prohibía hablar hasta con mis propios compañeros de U y a quejarse de mis amigas. Me costó mucho poder terminar esa relación. Y cuando finalmente pasó él se las arregló para contar su versión de la historia y dejarme a mi como la “loca”, mientras que yo opté por el silencio y por alejarme de las personas que me podrían llevar a saber de él. En fin, los años han pasado y he podido ir sanando, ahora puedo mirar atrás y decir NUNCA MÁS!.
    Eres una mujer muy valiente. Las heridas sanan, ya verás. Te mando un fuerte abrazo

  96. bandasonorasublime February 15, 2018 at 7:41 am #

    Por fa no dejes que la causa muera. Anda a las citaciones, llega al juicio y todo. Sé que es durísimo, pero cuando no lo hacen esas causas quedan en absolutamente nada.

    Tremendo abrazo sororo.

  97. Anonima February 15, 2018 at 2:00 pm #

    No te conozco vivo en chile pero soy d otro pais lo q alcanzo a leer es un psicopata y narcisista..lo digo por q he vivido parte d cosas q has contado y descubri su narcisismo y esas personas distorcionan todo para q uno quede mal con todo el mundo ..busca ayuda hay en fb y en youtube videos de identifica un narcisista tal vez te puedan ayudar a salir de ahi por q luego vas a tenerlo en la cabeza todo el dia y te seguira robando energia espero q todo quede en el pasado y puedas estar bn..un abrazo

  98. Lucy February 15, 2018 at 2:06 pm #

    Animo querida… entiendo tanto tu relato; lo vivió mi hermana con su ex… yo la veía como sufría y nunca me hacía caso; hasta que un día el imbecil le golpeó y no me puede aguantar más… yo si me metí y la saqué a ella y mi sobrino de ahí… tú sigue con tu denuncia; este relato a más de una le servirá para abrir los ojos y darse cuenta que esa clase de amor no lleva a ninguna parte…

    Un abrazo Gigante Felicia… no estás sola! 🙌🏼💪🏼

  99. May sa February 15, 2018 at 3:57 pm #

    Siempre he admirado tu vida, lo talentosa, multifacetica y aplicada q eres… y lo q más me gustaba era ver q tu pareja era sólo una parte más de tu vida, cero dependencia (así se veía) jamás imaginé por lo q pasabas…
    Quiero q sepas q los q te seguimos es netamente x ti, por lo seca q eres, porque haces lo q te propones, mientras la mayoría sólo lo soñamos, tienes tanto encanto Feli, q nadie Jamás te haga dudar de lo grande q eres, tu onda es tan bkn y tu familia tbn (quiero q me adopten xD) q no necesitas a nadie para brillar, recuerdalo! Te queremos Feli

  100. Brenda February 15, 2018 at 9:18 pm #

    Feli
    Has llenado de alegría a muchas personas con tu gran talento en la música y para hacer tus interesantes videos, donde te conocí y donde te empecé a admirar, tu alma inquieta por aprender, tu gusto por el arte, tu sencillez , tu cercanía con la gente que tranmites a través de la pantalla, se ve que eres un alma grande y te mando todo mi apoyo, con la certeza que tus heridas sanarán(en el tiempo que tarde) que la gente que te ama cuidará de ti y que renacerás fortificada, un gran abrazo Feli.
    Brenda (una suby)

  101. Maria Paz February 15, 2018 at 9:49 pm #

    Felicia, leer tu historia fue leer la mía. Que triste ver que somos muchas. Y amo tu valentía ! Nadie sabe cómo terminamos con estos seres que no nos merecen, pero sin duda no es nuestra culpa. Después de dos años de haber terminado con el mal hombre sólo puedo decir que le agradezco a la vida todo lo que crecí y aprendí y todo lo que me regalo después. Te deseo lo mismo a ti, espero que la vida te premie porque eso es lo que mereces, bueno lo que todas merecemos ! Un abrazo grande !

  102. Paola February 16, 2018 at 12:32 am #

    Me da pena y rabia, cómo aguantan tanto, a estos hombres locos y celosos dejénlos solos, y aprendan a escoger

  103. Eve February 16, 2018 at 1:27 am #

    Hola Feli te he visto en Youtube, que fuerte historia. Es increíble cómo estas cosas en realidad nos pueden pasar a cualquiera de nosotras, eres grande podrás hacer tú disco, como has logrado tus metas, son tuyas… Tus logros. Gracias por que nos permiten estar más atentas y alertar si alguna persona está viviendo lo mismo. Admiro tu valentía por contar íntimo es difícil.

  104. Natalia February 16, 2018 at 8:45 am #

    Hola Felicia, me alegro mucho de que hayas contado la historia de violencia que viviste con este tipo. Agradezco tu coraje y solidaridad.
    Un abrazo.

  105. Sole Rojas February 16, 2018 at 10:57 am #

    Es cierto, al principio es difícil encontrar personas que entiendan una situación así, pero (tristemente) encontrarás más mujeres que han pasado por esto, más apoyo. Concluirás, verás, entenderás y aprenderás. Todo va a pasar y te sanarás completamente.
    Eso sí. Así como el suyo es un patrón, tú debes estar prevenida y conciente de que si él tuvo un espacio en tu vida, no es imposible que alguien manipulador y violento llegue a tu lado otra vez.
    La mejor medicina: cultiva, con todo, tu autoestima y amor propio, y las relaciones familiares y amistosas, más bellas que puedas.
    Un abrazo grande!!!

  106. Belén February 16, 2018 at 2:17 pm #

    X es una mierda de ser humano y yo si te entiendo!!! Viví lo mismo y una mujer se demora años en reconocer la violencia!!! Claro,como una va a decir públicamente que la persona (se supone) te ama,te golpea y maltrata???? Una piensa en querer separarse pero aún que tenga una Rede de apoyo el miedo está! Porque claro,el miedo es tanto que siempre estas pensando… si lo dejo,que cagá se va a mandar??? Que me puede llegar a hacer??? Y una no quiere pasar más verguenza!!! Yo llegué a sentir que él (la pareja que tuve y me violentaba) tenía que aburrirse de mi! Que él tenía que dejarme a mi!!! Porque sabía que si yo lo hacía o trataba de hacer,el podía hacerme algo y sentía miedo!!! Al fin te estás liberando de esta pesadilla y caca! Un abrazo gigante para ti! Eres valiente,bonita y además terriblemente inteligente!!!

  107. Susan Cerna February 16, 2018 at 3:14 pm #

    Lo mejor de todo esto, es que la vida abraza a todas las que hemos ganado estas batallas y nos premia de unas maneraaaaaas que ya verás!! Atentaaa porque en cada segundo desde que despertaste están pasando cosas increíbles. Un abrazo de corazón mujer maravillosa ❤

  108. Lalalap February 16, 2018 at 9:11 pm #

    Sólo darte gracias por dar a conocer tu testimonio. Hace muy poco terminé una relacion que fue muy dañina, pero de ello me di cuenta hasta hace muy poco, cuando decidí imitarte y escribir todas aquellas cosas que me fueron hundiendo de a poco. Solo hasta ese momento me di cuenta de lo que estaba pasando. Lo estoy pasando pésimo, siento mucha pena, quiero ser fuerte pero me cuesta. Tengo a mi gente que me apoya, pero es proceso individual de superación personal que con tiempo y amor sanara las heridas existentes.
    Gracias gracias gracias..
    Infinitas gracias por tu valentía y compartir

  109. Daniela February 17, 2018 at 8:09 am #

    Felii!! Te mando un abrazo enorme y la mejor de las vibras en este nuevo andar… dejar atras el dolor de lo que paso y seguir adelante solo con el aprendizaje y un espiritu fuerte para disfrutar lo bello que tiene la vida para ti. Mereces lo mejor, todas merecemos lo mejor… pero siempre nos cuenta verlo.
    Eres una genia, te admiro millon!!

  110. francisca February 19, 2018 at 11:27 am #

    Este testimonio es demasiado valioso, no sólo para ti como una descarga sino para todas las mujeres o personas que sufren algo similar, lo que más me impacto fueron todas las involucradas e involucrados que fueron testigos o víctimas de ésta persona y que jamas hablaron, esa es la clave para dejar de sufrir estos acosos, violencias, malas relaciones, hay que HABLAR, cuando algo te moleste, te incomode siempre DECIRLO. Como género estamos mal criadas y acostumbradas a acomodarnos o soportar las circunstancias solo porque es lo que nos tocó. NO MÁS!

    Siempre te he seguido por tu musica, tu videos, y tu arte. Hoy te admiro más.
    Un abrazo.

  111. Tatiana B February 21, 2018 at 3:51 pm #

    Aveces cuesta ver que hay personas enfermas alrededor nuestro,Personas que creemos que de verdad nos quieren Pero no es asi.
    Lo bueno es que te pudiste dar cuenta de la realidad que vivias y pensaste en ti
    En lo mejor para ti
    Y eso es lo que ahora importa.

  112. Jo Román February 24, 2018 at 12:40 am #

    Vivo algo similar, corriste a tiempo, yo tengo una hija de mi verdugo y estoy en proceso de superarlo. Me hice un regalo y quiero compartirlo contigo, así como tú compartiste tu historia, que es la historia de muchas. Es un libro, que habla de todo esto, y esta hecho para nosotras, las que sin buscarlo nos transformamos en víctimas, quizás ayude. Lo tengo digital y si gustas te lo puedo pasar. Mucha fuerza!

  113. Viviana February 24, 2018 at 11:29 pm #

    Cada vez que leo un testimonio así… pienso en mi hija de 23 años y en como puedo prevenir que alguna vez le suceda algo así…
    Pienso en cuantas mujeres hemos vivido episodios de violencia, que naturalizamos situaciones, justificando palabras, gestos y actitudes.
    Lo peor es cuando los demás se dan cuenta y no nos dicen nada, no se meten, no quieren hablar. Tal vez si alguien dijera algo nos ayudaría a abrir los ojos antes y en algunos casos incluso, prevenir finales menos positivos como el tuyo, como el mío.
    Pena, rabia, y ganas de que nadie más sufra esto. Pero nos falta, Como sociedad nos falta ser más empaticos.
    Un abrazo
    Éxito.

  114. Angélica S February 27, 2018 at 9:18 am #

    Amiga es mucho decir si no nos conocemos, pero te escribo “amiga” por que me impacté con tu relato, me llegó al corazón. Me pongo en tus zapatos y trato de entender en qué momento quedamos tan ciegas (pasé por algo similar, pero no al nivel de agresión que viviste) Hago mío aquello de “la cantidad de cosas que normalicé”, por que creo los hombres y mujeres que nos hemos visto envueltos en relaciones tóxicas, justamente erramos al normalizar. Por ahí empieza nuestro camino a las cataratas oculares y finalmente a la ceguera. Te envío un abrazo sincero y las gracias por tu valentía para relatar el dolor.

  115. Agustina February 28, 2018 at 12:25 am #

    Hola Felicia, te mando un gran abrazo desde Argentina. Di con tu historia de casualidad a través de Facebook. Tu relato me llegó mucho. Tengo 20 años y suelo pensar “esto nunca me va pasar a mi, yo me daría cuenta en seguida y cortaría”. Tus palabras me hicieron reflexionar, evidentemente es mucho más complejo que eso. Y compartir tu historia ayuda a que todas estemos alerta y prevenidas. Muchas gracias.
    Me duele que hayas tenido que atravesar esto. Pero me encanta que seas optimista sobre el futuro. Sabes que nunca jamás vas a volver a permitir que te pase lo que te pasó. Yo también tuve una relación con algunos puntos o detalles machistas que me hicieron doler mucho, y comparto ese sentimiento de saber que no vas permitir algo nunca más.
    Otra cosa que me pone contenta es que como comentas, estos últimos años el movimiento de mujeres creció a lo largo del mundo y cada vez tenemos mas fuerza y más sororidad, estamos alertas a escuchar a las otras y correr a ayudarlas. Luchamos por nuestros derechos todas juntas, y nos apoyamos unas a otras. Eso me parece muy positivo. El 8 de marzo de hecho acá en Buenos Aires se va a realizar la marcha Ni Una Menos y me siento súper entusiasmada, últimamente los temas del feminismo salen hasta en los medios de tanto ruido que hacemos.
    En fin, te mandó un gran abrazo de mujer 🙂 y te deseo un futuro muy feliz. Se nota que sos brillante en lo que haces y tenes una carrera y una vida maravillosa por delante.
    Agustina.

  116. Natalia February 28, 2018 at 3:34 pm #

    He leído y releído esta historia, no dejo de impresionarme con las semejanzas que tiene la violencia en las relaciones; la compensación después de un acto de agresión, lo importantes que nos hacen sentir al principio, las represiones que se dan no tan avanzada la relación, lo mal que hablan de sus parejas anteriores (son verdaderas brujas de las que después pasarás a formar parte), los celos, lo culpable que nos sentimos al “dudar” si estamos en compañía de una persona sana, los amigos que te ven embalada y no te advierten, se comportan como verdaderos “príncipes” que te complacen en todo y más para formar la dependencia hacia ellos.
    Y todos nos tratan de “locas” y “despechadas” cuando nos decidimos a desclasificar los archivos secretos, esa es la guinda de la torta.
    Agradezco tanto que nos abramos a contar estás lamentables historias, para que nuestras amigas, hijas, sobrinas, primas, amigas y conocidas no lo pasen y logren advertirlo antes de que tome otras dimensiones.
    Por todas las Valentinas, Antonias, Felicias y otras grandes mujeres que permanecen en el anonimato con sus crudas historias de violencia en el pololeo ¡INFINITAS GRACIAS FELICIA!

    Natalia

  117. Paola February 28, 2018 at 3:46 pm #

    Te leí completa, y en la medida que avanzaba en muchos puntos me sentí identificada.
    También estuve en una relación tóxica y hasta que no estaba en la última etapa de ella jamás me di cuenta. También fueron 5 años en donde creo que me abandoné a mi misma y vivía a través de la felicidad de un otro. Lo más difícil recuerdo fue que aunque sabía que ya no era feliz no era capaz de terminar yo con él porque no podía hacerle eso.
    Han pasado casi dos años desde que él terminó la relación y ha sido una de las mejores cosas que me han pasado en la vida, se que no debería ser así pero creo que nunca hubiese despertado y terminado con ese círculo terrible no me sentía capaz de merecer algo mejor y hoy mi vida es tan distinta y tan feliz que no extraño nada de lo anterior; aunque suene terrible o cruel para algunos ese amor se murió y no quedó nada de él.
    grande Felicia por contar tu historia por seguir adelante pero sin olvidar porque es nuestra historia la que nos hace mujeres increíbles y grandes.

  118. Leticia March 13, 2018 at 10:19 am #

    Hola Felicia, he leído tu vivencia y no he podido resistirme a escribirte.

    Cómo casi todas, hemos padecido algún tipo de violencia machista y en cada voz que se alza nos vemos reflejadas..

    Siento de corazón que hayas pasado por esos años de maltrato.. y que por fin te sientas libre!

    Desde España te mando todo mi afecto y cariño y deseo que ese monstruo que convivió contigo no vuelva a aparecer y tú ser brille con más fuerza que nunca.

    Por último te dejo una canción de una cantautora Española que se llama Rozalén, canta desde el alma y transmite todo el amor que hay en su corazón.

    La canción se titula “la puerta violeta”

    Un abrazo muy fuerte 💜

  119. Francisca March 18, 2018 at 4:46 pm #

    Feli ! Me paso lo mismo y a muchas amigas también, cuando leo tu Historia recuerdo exactamente lo que viví 5 años atrás donde hubo violencia psicológica y física, dos años tarde en recuperar mi autoestima, amigos, seguridad y salud. Hoy me siento fuerte porque no estoy sola… Y denunciar es un deber de todas! para que estos locos no vuelvan a repetir el mismo patrón. Gracias por compartir tu experiencia te envío un abrazo 💖 enorme

  120. Camila March 19, 2018 at 10:18 pm #

    Te banco a mil, aguanté hasta ser arrastrada por el suelo por esa dependencia. Fuerza, vuelve a ti, no es “perderlo a él” fue perderte a ti misma.

  121. Constanza March 20, 2018 at 8:51 am #

    Querida Felicia, ya con todos los comentarios de las chicas, debes saber que no estás sola. Muchas de nosotras vivimos situaciones similares de una u otra forma. Por favor, no dejes que nadie te diga que fuiste tonta o ingenua. Porque nadie permanece en una relación que es sólo violencia, nadie está dispuesto a eso. A mí hace algunos años me pasó, y cuando esa persona salió de mi casa haciendo berrinches, y yo decidí no buscarlo, entré en una espiral de depresión y angustia. Estaba realmente sola y sin apoyo de amigos (porque él se encargó de espantar a mis amistades), ni familia (mis padres se estaban separando). En todo el tiempo que estuve con él, y al año siguiente de terminar nuestra relación perdí dos años de mi carrera universitaria, pesaba 50 kilos, me junté con personas nocivas, pasé por affaires tormentosos y por sobre todo, me sentí vacía, incompleta y carente de todo valor como ser humano. Cuidate. Aférrate a la vida y a las personas que te aman. Busca ayuda cuando la necesites. Hoy estoy bien, pero para eso, tuve que quererme yo primero, por cliché que suene. No es un camino que se logre de la noche a la mañana ni que se dé como una resolución final. Pero debes saber que esa experiencia que te hizo despertar, no determina el resto de tu vida. Eres y serás más que esto. Un día este episodio maldito será sólo un mal sueño, destiñéndose en los rincones de tu memoria.

  122. Ana María García May 2, 2018 at 12:34 pm #

    Hola Felicia. Leer tu historia es como verme en un espejo. Estos tipos tienen un patrón de personalidad muy parecidos y aunque actualmente no estoy pasando por esto; tengo miedo. Tengo miedo a enfrentarlo, tengo miedo por mi hija que es adolescente y se termine involucrando con alguien que le haga pedazos su vida, su alma y todo lo hermoso que ella tiene. Porque es justamente lo que ocurre. Estas personas quedan impunes. Viviendo una vida feliz y sin ninguna clase de remordimiento. Te felicito por denunciarlo pero yo pondría su nombre y su cara en todas partes para que nunca más viva tranquilo.

  123. Vivi May 2, 2018 at 3:28 pm #

    Un abrazo 💜

  124. Catalina May 2, 2018 at 5:34 pm #

    Fuerza Feli. 💕💕💕❗Gracias por contar tu experiencia, él debe pagar por todo el daño.

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